新鲜感

新鲜感能持续多久其实是个没必要的问题。然后今天在路上突然想，为什么每次见simon都有初次相见的感觉，完全捕捉不到那个人的状态和反应。尽管我们几乎天天见面，而且持续了有将近一个月。要说熟悉的话那是自然的，对对方的口味和喜好还有反应大都能预测，但他还是如空气一般在脑海中模糊一团。知其存在却完全没法看到。

未知的部分还很多，冰山的一角看似美好。那个有些破烂的studio，还有那些正在腐烂的水果们，都成为回忆的亮点。每次我跟在他身后，拐着绕着接近那个神秘之地，加工床垫的工厂，失去椅面只剩靠背的椅子似空白面目的幽灵立在楼梯口成为招牌，然后是两道铁门，两道木门，其中一面颇具戏剧性的伪装成《维尼西亚》中通往神秘之门的模样，拉丝的木条从四围包抄至中心，营造浓浓的神秘感。进入里面，没有厕所的奇异studio，给我制造机会，去天台上小便。对着光芒四射的跨海大桥，假装驶过的汽车司机全部精力集中的盯着路面，绝不旁视。

工作室内有什么呢？印着红色鸟雀的纸杯，被simon习惯性的堆起排列，未知艺术家（上一个使用studio者）留下的反光材料板，油画颜料，画布。铁架床上一个纸板的四人祭品的汽车。这些也成为simon可以消遣并利用的小物件。然后主角是水果。大量的青枣，柠檬，柚子，山竹，梨，苹果混合，惧怕又期待着竹签的进攻。

第一次来工作室的时候，觉得生疏冰冷，现在多了好多暖色的因子，水果被扎时流出的汁水气也留下混合的印迹。很多时候我不想讲话，只是咯咯咯咯的笑。或者干脆说中文，simon流露他的顽皮，变成斗鸡眼的simon。然后水果们成长的时候，就不约而同的各自微笑，并且长久注视。水果成为沟通的桥梁。

摆弄水果的simon很有智慧的感觉，等待的，平等的，有效控制的，随意而柔和。这样的状态令我着迷。我开始无法分清因为着迷simon而对他的水果着迷，还是因为着迷水果才开始对simon着迷。这样的距离和情愫将我定格，不想进退。

还见过另外一些状态，醉酒后傻笑的，对着孔明灯傻傻许愿的，红着脸吸大麻的，在众人面前紧张而礼貌的似个男孩的，穿着戴帽衫伪装“Jesus”的，当着naned踩我的闪亮的银鞋子的，很努力练习中文的，skype上善解人意的，Simon。

重点是：我的思想状态改变了，自从我和simon相处后。不再紧张，填了从容与自信。我不再定义一些关系，而是自然的享受当下的快感。融入肌肤，溶化所有的隔阂与坚硬。

KISS for Goodbye, 新年钟声响起的的时候，是我们借着和众人互相亲吻祝福的机会唯一得来的一个轻轻的拥抱。

悲伤帖

房东养的狗狗

望着他的眼神我就觉得忧郁，他在无奈，在每天被栓在固定的有限地盘内争取一点点有限的权力。然而他也越长越像房东。不得不依靠，操！今天房东儿子中午拿来骨头给他吃，他很high的扑过去，刚吃两口，房东又决定晚上再给他，端走了盆盆。狗狗失望的快哭了。这样的精神虐待快赶上考研的摧残程度了。我真的不知道狗狗活着是否有他的价值，是否就应该成为人的隶属，被栓上铁链。但我可以读懂他的眼神。

砸碎的花

馒头发脾气，把我们所有养的植物都摔碎了，美丽的白色瓷盆不再完整。我不想用她的错误惩罚自己。可望着那散落的植物，我真的伤心了。人的气为什么要撒在植物上呢。他们又有什么错，每天静静的待在那里，已经被我们忽视了，饥一顿，饱一顿的。我们高兴的时候摆弄一下，拍个照片，其他时间她们只是静静生长，让自己变得更奇妙，给我们提供快感。而这样优美的东西却成了人类撒气的牺牲品。我心中的美好被打碎了。无论出于什么理由，我都觉得这样的行为很恶毒。我可以宽容，可以淡忘，但是还是心疼。

感谢信

在黄色的灯光下是很容易想到男人的。现在对男人几乎不剩什么欲望了。我的恋爱后遗症竟然奇迹般的好了。之前的男人们给我造成了太多的欲望感，让我错觉的以为男人就是欲望的化身，而男女在一起除了欲望最显著几乎不剩什么。

这几年，我的想法慢慢回归正常了。所以感谢身边的男人们，你们让我觉得很温暖，并且让我很惬意的和你们相处在一起。我真的不知道你们为什么对我那么宽容，任性，倔强，情绪化，情感充沛，异想天开……还是我身上真的有吸引你们的东西，让你们觉得对我的宽容是值得的呢？结果就这样经历了一年两年三年四年，我和你们真的成了挚友。这是一种妙不可言的感觉。互相补充并且平行着支撑着某个平面，独立的同时看到彼此。

我坦然异性对我的引力，所以我总是有着很多的能量跟你们在一起厮混，这让我得到很多有利的补充，让我放下一个女人的焦虑和脆弱。以至现在的我能如此热情而坚强的追求艺术，追求更伟大的爱。我从不曾当面对你们表示过谢意，所以在此悄悄的留据。
2009.1.10

I have no idea

最近常常和simon还有cecile在一起，他们经常说的一句话是：I have no idea.

我总是试图将一切弄的一清二楚，不允许模糊地带。有时候这是一种好的执著精神，但同时也是一种拘泥，这样反而不利于问题的解决。

比如在艺术上，要创作什么，一定要很清晰么？而等真的清晰了再创作，一切就变得没有乐趣了。所以还是在蒙蒙的时候，开始尝试，会有意外的惊喜，所以那个结果就真的成了一个连自己也不知道的东西了。就像simon昨天对我说，他连自己真的会创作出什么都不知道呢，唯一能够做的就是真诚的面对自己的感觉。

我在画画和拍照的时候，不是毫无意识的混乱状态，就是很想尽力的把画面往好的方向靠，这是个很不好的态度，这样错失了很多意外的可能性与看到自己真正潜力的机会，而只是在视觉的浅层游戏。而现在呢，宁愿面对自己很白痴很单纯的一些东西，却看得清晰，并且可以发展为积累自己独特感受的资本。

当自己讲不知道的时候，同时将负担卸下。所以就安心的使用“不知道”吧。别人想知道就让他们自己弄清楚好了。而尽管我不知道，但我却生出了作品。作品说明一切，而谁还能说你什么都不知道呢。

这样浅显的道理不知吃了多少米饭，如今才明白过来。感谢在我身边的你们。虽然我们来自不同国家，但心灵上却是那么的接近，感谢艺术。