假设自己做的艺术真的没有人来看，而是在荒岛上完成。

这是一个法国艺术家给的建议。

好渴望多多的建议啊！但还是这样好。保持饥渴状态和寻求状态。走自己的路，寻求神的启示。孤独令人清醒。

今儿晚上开始吹电扇了

脑海中的图景：

我在家门口的小广场看着小朋友们开小车，一圈一圈的绕。

那时家庭很拮据，我就没有刻意的要求爸爸妈妈让我开。只是目不转睛的看着看着
一边告诉自己：我并不需要开小车。不需要。

这段时间适合和林疏远

这几天林有点变化，可能是家庭债务的压力又来了。工作也进入很困窘的阶段。

但林向来是个什么都不表现在脸上的人。反而用过度的调侃来掩饰。

我也处在压力期，也没有分心特别的帮助她。讲话过于随意就导致很多的反感情绪。
可能我无形中也伤害到林的感受。而她对我的没有耐心也令我失去倾吐欲望。一些讽刺也实在会打击我本来就无法坚固的艺术热情。

这段时间不如疏远一下，在双方都带刺的情况下。也是一种自我保护的方式。

这个转折的时期

因为自己还年轻，竟然什么都不怕了。

发现个有趣的事

紧张嘛，只是暂时的。是创作的需要状态。焦虑、沮丧、绝望。这样导致动力和紧迫感。

然后一去洗澡，一对着阳台刷牙，闻到叶子的香气，一下子就轻松了。

唉，可以切换的人生啊。

我相信当我从艺术重返生活的时候，会变得更有力量！

新问题记录

• 弄清楚自己到底想要表达什么
• 视觉化和各种可能性的媒介如何选择
• 如何在庞杂的思维中找到真实有力的自己

一切还是要慢慢的进行

坦然的承认自己，就是一个很平民的人。
觉得任何人都可以当艺术家，任何人都有着无穷的力量。

不会再因他人的不理解和批评而导致情绪不好
正常的面对自己的困惑和绝望
一点点的积累尝试
所有能做的只有这些了。

不再抱怨自己的孤立，而是利用孤独无助的时间多多寻找自我和建立作品。
只要相信自己就没什么不可能发生的事。

感性来临的重要时刻

近来，很小心的一步一步营造生活。
而真正的我竟然被忽略在角落。和活着的处于思考状态的我相隔离，不得见面。
我以为那个坚硬的外壳可以替代脆弱的我打出一番天地，然后我发现我正在远离。

本来该是得意洋洋的时候。生活正在变得有序，思考也变得清晰。遇到比利时的教授，品质和做事的严谨方式都令我颇为受益。PC 也恰当的提供关于历史和哲学建构方面的建议，使我个人的随意性和局限性得到很好的补益。行动力也在逐渐的提升中……

然而在一切光鲜的背后，我依然承受着压力。不停的提醒加警告加强硬的各种改变措施，我却依然只是满脑子的对使用金钱的权衡，满脑子的伦理道德！这些完全和接近我的理想状态毫无关系的垃圾。

看《Paris》，投射出真实的自己。
昨天我以为我是那个穿着白衣的，严谨的，一步一步的，仔细辨别的，严格计划的“我”。 此时嘲笑那种思想的初级。当我敏感的察觉自己正向着启、老牛、Ronny的男性方式接近的时候，那是如此的沮丧加绝望。

寻找潜意识，人与物的关系，历史中的必然性……去一边吧，那些和我有什么相关。我不会再为学习而学习，再为艺术而艺术了。有时觉得自己实在是很傻。总挑自己不擅长的事情做，做不好就学，还要学成会运用的看不出痕迹。整一傻逼啊。

MY GROWTH

夜里的一些特别

究竟离艺术有多远，我特别特别的迷茫

需要很多的资讯和视野，特别特别的需要

对于自己的惰性和脆弱的心理，特别特别的担心

望着他们想着我

我一直在想我究竟如何每天都很充满盼望的活在这个世界上。
不再渴望刺激，不再向往温暖，而是时时刻刻的满足着。

和世人渐渐拉开了距离。望着亲切的朋友们的时候，发觉自己可以和他们接近，利用自己身上和他们相通的部分，但始终暗淡。

然而剩余的部分呢，才是真正的我，焕发着理想和青春的我。

dream

总结出来，只要一有压力，我的精神状况就会受到影响。

梦是这样的：
先是在导师家，他的位置在我头部上方。我呢，和idoes在一起。Idoes还是那付很酷的样子，讲了一点她内心的困惑就说她准备认亲了。就是随便在网上找到一个长者，然后成为亲戚关系。我暗想，这不是和老牛的侵害方式类似，就极力反对。

导师听到就说，你怎么那么保守呢，这是这个年代寻求人和人关系和谐发展的关系的好方式啊，像自己也是认亲了。认了一个类似儿子女儿什么的，下午就要来拜访了。我说，学生就是您的孩子啊，这多好。他说，学生有关系碍着，自然不好有亲切之感。而认亲则不一样，可以毫无阻碍的为对方提供帮助和关心。

讲这话的时候，我心里依旧不舒服。

然后是跟导师一起去办事了。住一家宾馆。这个宾馆也很诡异，窗帘一拉就坏，马桶也很不畅，都是我很怕的地方。还有只会笑的外国教授。

我百无聊赖，就想到看看三级片，竟然没找就有人送来了3片，送来的人是林。看了一会我就觉得无趣，兜到宾馆里。刚好碰到买酒的教授，他对小卖部的阿伯说，来点刺激的如何？阿伯从架子上的最高处取下一瓶装了半瓶的罐子，离开鼻子好远，往教授带来的容器里灌，一边灌升腾出烟气并发出咝咝的声音。我以为教授会来我这喝个酒，他在我门口看了一眼，就回去了。

我进了房间后，所有的情况都变了。我使用马桶，突然窗帘就坏了，对面坐着大人小孩，一下子看到我的下体。我换到另一个蹲式的，坑里塞了块丝绸。房间乱的可怕。我一下子有点慌，完全不知在这样的屋子还要继续住多久。这时一推门，进来一个人，是林。

她竟然和我一个样子，穿着同样的衣服，成了另一个我。然后我说的话，我的动作 旁人已经完全不能理解，我就这样像被塞进厕所坑的丝布一样，完全消失不见了。并且林成了我的代言人。如果我一味的强调我才是真正的那个人，准会被人当成神经病。这时我开始意识到事情已经发展到超越了正常状态的界限，我被某些东西附体了，只有一个直觉反应，唯一的方式：祷告。

我拉住林的手开始祷告，祷告没有马上应验。我就哭了。和林将所有的过程和自己所有的罪一一讲了出来，那时的情绪是绝望而极大真实而悲伤的。

讲完，对面的林不在在我的外皮包裹之下了，恢复了她自己的大脸和细身材。我也有了实体感恢复了原样。我又哭了。

这个梦，涉及导师，idoes，林，教授等人。
暗示了我惧怕的一些东西和缺乏安全感的方面。如陌生旅店，人与人关系的相处，一切害怕的强迫行为，自身的空洞，虚伪的外壳，不负责任的办事方式。

煎熬的人生

早上还豁然开朗。
晚上被导师一句话又忽悠晕了。他让我了解历史。

然后出于惧怕，出去排斥，出于反感，出于任性，我们就开始抬杠。
这个抬杠让我看到了更多的自己的欠缺和问题。

我继续惧怕。迫不得已向启寻求帮助。继而又一次体会到远离已久的他对我的重要性。连并老牛的重要性一起体会了。

我总是让自己陷入孤立中，陷入绝境中。这又是哪一个自我冒了出来呢？

很多时候我是无法分辨信息，但容易迷茫的。很多时候我又是麻木的，任由自己沉溺的。同时伴随孤单的想依赖感和无助之感。种种的混杂拼凑成了我搞笑的人生。

包括现在讲的这一番话也掺杂了很多不纯粹和不清醒的成分在。阻碍之力一直存在。我不想不负责任的将其推诿到恶魔身上。 我深知道这是自己长期以来系统的欠缺，使得阻碍之力凸显，并且一直存在着。

我如何看到自我，如何反观，如何选择，如何镇定。天。

dream

昆和亮在一个高台上卖风筝，高台呈小时候脚手架滑梯的样式。我被诱惑，10元一只。一个记帐本上密密麻麻的写满卖风筝的记录。价格不等。我进入楼内，空荡，偶尔遇上一人，或许是在跳楼的途中。我们用眼神进行交流。

我是立香，和里美同时躺在床上，旁边是留宿的完治。那时三人的关系并无任何暧昧。天真的立香心里还是电视剧里面的偶像，或者校园里的学长。里美教立香如何吸引男生。立香窝在被子里窃笑着。那个脸庞和面容透着14岁少女的纯度，没有任何可以模仿的缝隙。令我东西且难忘。

匮乏之列表

歌：
参考小双

艺术图片：
参考http，libo

活动：
多多参加，及厦大讲座

讲道：
找到合适的网站

艺术展览：
定期预览

洗澡

晚上继续和林一起。

看片《洗澡》。不停想到我们的家人。在亲情方面实在是疏忽了。

很自然的也想到艺术，在这个城市没有创作感觉的原因──没有情感的投入。非洲和西部似乎在召唤我。那里或许存在着和我情感同质的元素。

那时，我也将得到真正的平静。

漫画中的荣格来到非洲，终于明白欧洲人的理性和知识与原始部落的心灵存在着多么大的差别。然后终于找到自己存在的价值和突破点。难道我也要等到那个时候么？神啊，请进入我的心灵。在我除去众多的罪孽之后，还我清净与爱的充满。

尼克展-分析

大胆视觉化

荣格的思考与东方的和谐

艺术家的感受视觉化，很直接的表达就是了

自由才能达到的一种境界和状态

展示方式上的自由，自由到随意加入自己的思考与改变空间和陈列方式，不受任何规则的限制，而是去运用

对中国的初感受─什么东西都是混杂在一起的，所以在照片的处理上也采用混杂的方式。

这个艺术家没有深入和过多的接触，因此使得我的问题都无从问起，期望之后能找到具体的契合点。

雨天停止散乱的方式就是写作

快被自己的懒散和混乱逼疯了。

我不知道这一切的原因。我如此惧怕自己的无意识，而无意识的力量却是如此的强大。

我拼命的用意识去控制去改变无意识的懦弱和糜烂的领域，高频率的控制又让我紧张和多虑。让我放手吧。让我安静的休息而不是混乱的停止生命的气息。

读到荣格的时候。过往的一切又进行了强大的集中。所有的曾经都仿佛来到了磁场强烈的地心，指针全部指向“无意识”的方向。这种巧合令我深感幸运和不可思议。我幻想着自己骄傲的向导师宣布：我将要进入无意识的研究领域，究竟艺术的表达方式是否 适合无意识的探索还未得而知。但无意识却是深植于本能之中的力量源泉所在。和我生命的价值与存在感紧紧相连。

此时，头脑中恰如其分的出现幻象：所有的人均在地面行走。只有我逐渐拉开距离，升入天空。然而这样的距离是及其有限的。漂浮着，在距离地面仅有半米的位置漂浮。这便是我的存在。我难以脱离和底面的关系，即现实的关系永远牵制着我。然而我却无法找到同类，无法和人群交流。我只能望着他们由于类别的相属不同。

这时想到和林的关系。我们有着更加的贴近，并逐渐发展为相伴和依赖，从对方的身上得到难有的超常的温暖和支持。然而我们也刻意的保持距离确保彼此的独立存在。同睡一床时，我们甚至连丁点的接触都没有，在睡熟的无意识之下依然保持这样的隔离。更加额外的是，我们在神性上取得一致，互相补充着进步。我也如此自私的喜欢林大条的神经，这免去了和女生交往的许多麻烦。

现在在小曾吃饭，猪肝汤和土豆炒肉令我的胃温暖而舒适。盛饭的女人很戏剧化，从来不和客人聊天也不和老板聊天，只是默默的做该做的事情。无事可作的时候就呆呆的死盯着一个地方。此刻她正专心的抽卷纸的轴儿，像揉面一样在桌上按了半天，还是不得章法的很费力，最后竟然动用到牙齿搞定。我在心里暗暗啧啧称奇。这样一个女人在世上存在，她的思想未必枯竭，我想象也期盼着她拥有丰富的思想活动和美好的希望愿景，我甚至期望我可以教导她拥有一个美好的人生，而并不仅仅止于洗碗刷盘。

在雨水中走回家的路上，低矮房子里的瘸腿老人照例坐在门口的小板凳上向外观看。我想给她温暖，也许语言不通，也许她并我接受温暖的意愿，作罢。

林回来了，我迫不及待的想与她分享读荣格的心得。不同时期的我拥有不同的问题。难过啊。这就是年轻人的生活么？

差很远，又懦弱

今天本来应该开心。因为来到聚会中，得着一些对神的体会和知道自己的差距。

只是一个电话，就惹的我心又灰了。灰了又不直说，撒气在身边人身上，批评她们的无知。这让我更愧疚。

看了潜浅的blog，更自觉自己在表达和焕发上面差的太多，一下子顿觉黑暗。这辈子都没希望了。太可怕了。我不清楚每天自己都在承担着什么样的没必要的压力，直觉是总有一个宇宙吸尘器，无所不在的把我吸入那种毫无生还可能的黑洞中。

今天可能会写的很长

又是随意的一天，定了个拜访计划。
因为下雨，照例跟老牛聊天。自从他讲出了我对他的误解，我开始隐隐思考。同这两天寻找内心寂静的方式联结起来。

以为要取消的拜访，因为突然的放晴而不得不赶着出门。因为逃避党员会议而直接坐上去金山的公车。公车太美好了。每个人都是我的伴侣，很悠闲的享受思想的飘飞。我读着村上的《割草的日子》我又进行了主人公的带入体验。我终其明白了小说中人物对于我的吸引力。

他的不抱预期性。因不抱预期，因此避免了自我和现实的冲突，较好的保存了自我，进退之间的选择亦自如很多。世界就是这样呢，不必抱有改变什么的期望，并不存在失望。唯一可以摆弄的就是自我，一定好好的稳固即可。放下自我的时刻到了。

拜访的对象是小米妈。腰间盘突出的毛病使其蜗居在家。仅能做有限的移动。精神却看不出什么懈怠。这是长我几岁的女性。以写作为生，兼修自己感兴趣的心理学、文学等。由于其没有打工的限制与束缚因此和我在某些状态之下存在共同之处。又因女人的种种细腻与敏感和对于艺术的内在思索探讨而拥有一些相交的话题。

喝红茶。名字一如既往的无法进入我的记忆系统。味道却留存。有点烟草的香味，醺醺的赤色感觉。很润。一杯一杯足矣调和枯燥但信息量极大的纯语言交流。

开始的时候及其零散，总有共鸣。我随意拾起素材，不加整理的就直接丢给对方，对方也并不挑拣，随意点评，很是惬意。一个半钟后开始渐入佳境，焦点浮出，直接而密切。我们甚至抽出了内容，直架空洞的形式，但由理解暗中补充，因此并不存在误读与鸿沟。即将高潮时，我起身告辞，给下次交谈保留充足空间。

又坐上了那密集使来，内部空间却充足无比的公车。还是接着读小说看风景。那个声音以强化为目的又来到我耳边。妈总是在想象中出现呢。角色和内容是：对我的期望。妈为了逃避现实而充满了对我的期望。妈是个特别美的人，眼光和感觉也及其上乘。因此对于婚姻和工作生活的期待也是美好而梦幻的吧。然而现实这个偶然的东西显然不会如愿，于是妈总是失望。我以为妈一直生活的并不美好是因为肮脏的社会和无奈的现实，这下突然发现另一个重要的因素，就是她所期待的那个世界。原来是现实中的爸和生活状态都远离了本来适合妈和妈喜欢的那个世界。但我的出现是个例外。因为爱的超越性。妈几次因为爱我而放下了对我的期待。幼儿园是一次，大学又是一次。这样的放下给我重新的自由和超常的力量。恩。重点是放下。

我由一个妈期待的对象变成了妈那样期待很多却得到很少的一个人。我现在的年龄是妈快结婚的年龄了。然后我明白了一个道理，我学会了像妈放下对我的期待一样放下对自己的期待。这是我得到自我的重要一步。

很久以来，我总是不够纯粹，我会焦虑，我会幻觉会虚空，我厌恶，我逃避，我渴望却不得满足，我有力量却总是无法施展，我迷茫却找不到问题的症结。平凡的此刻竟然轻易的超越了一切，以完全出乎意料的平静而毫无挣扎的方式。

启的电话，说是突然发现好久没打电话给我。我竟然没有使用情绪和他对话。他重新变为一个朋友的角色。想起和他在床上的接触也变得平常的像所有普通交谈中的一种。他说我总是变幻，他赶不上我的节奏，这是我们无法继续的原因。而我并不在意他对我的评价，他成为一个过客，像偶尔擦身的公车，司机之间热情的招呼，却是相反的方向，仅有几秒的相处时间便无法继续。

见到香的时候天已经黑了。满中山路的泰国人，不觉得有差别。泰国香蕉干，泰国香肠，泰国裙子，泰国包，都并不比中国的好吃好看哪里去，甚至很熟悉而雷同的味道。我买了香的一只耳环。本不是属于我的类型，但总能从众多款式中挑出一个类似我的，3个小珠连在一起简单而有些变幻的颜色，低调细腻。香对老板说要上厕所，就陪我走了一段。我喜欢香，香温和而单纯，自我这个东西却保留的很完整，整个街都因为香的陪伴而格外的平静且亲和。香说她想留在中国，我说我们一起卖泰国的首饰吧。然后接着一个美好的告别。突然想起和启在一起的种种局促。我并不觉得自己和启相配，但还是因为种种放不下的期待而经历了那近似一开始就告终会迅速失败的游戏。几个月后的今天我才看清了整个过程的不妥帖之处。缓慢么，并不需要在意速度。

整理房间的时候到了，打字将不像打字，生活将不像生活，创作将不像创作，痛苦将不像痛苦，恋爱将不像恋爱，一切随意换位运转，内在的秩序使其延续，我并不在其中。

唉呀

获得很多信息
缺少很多信息
是满足还是渴求？

却始终无法和释怀的自己碰上
没法被深刻触动
没法迎着风

没有这样合适的伴侣
没有这样热泪盈眶的场合
每天都这样凑合凑合凑合

激情越来越远
越来越捕不到了
像用墨画了点，沾多了水，就只能淡化着晕开。

完美的相遇

画画的时候觉得很可怕。

我的过去和如今的现实像坚硬的无脸人。所以一直漠然，一直封闭。

将注意力转向未来，于是我摇身一变，成为金灿的阳光少女。我用这未来的光照像我的现在并我的过去。

趴在床上的时候，渴望拥抱。更渴望脱离自己的身体，从另一空间窥视自己的存在。我知道那一定是我释放并且得自由的方式。那个时候，我也将和表达自我的艺术形式完美的相遇

我的余生该如何度过？

开始画一张画。

起初不知道画什么，然后随着一些线条浮现逐渐成形。过程中加入一些想法。

这样的过程大部分是靠潜意识来指引的。亦如当下的现实，物质生活和需求不足之时，便向虚拟空间寻求支援与力量。特别强调的是宗教并没有这样被当作精神鸦片来被我利用。在宗教态度上，我始终保持冷静，清醒的将其视为与安慰剂截然不同的很实在的“力量”。

我终其只是一个探索者，不是一个画师。所以画面中的人物都是半身的近景头像，没有复杂的肢体语言。当然从另一面来说关注面部和表情也成为我的一个特征──逼近。

画面中的人物不知来自何方。很多类似黑人甚至西方的形态。这和我逃避现实，试图进入臆想空间的状态有关。绘画成为我仔细思考、停留下来，并且从自己手发现线索，试图自省与思考的一种方式。成为感性与理性结合的一个桥梁。

潜意识下的暴露：近期演出的泰国女人，对于性的渴望，对于彩虹色和条纹的喜爱，并且彩虹色的铺陈打破原有的条理，脸型较长的男人，男人头制成的耳环，渴望与欲望的表达，充满暧昧意味的色彩。

一个突破：突然间，我理解了毕加索。他将男性生殖器和女性鼻子结合的手法。这和我的男人头的表达是一种方式，只是结合方式的差别。这种自然的领悟和理解让我觉得欣慰。

我突然觉得我应该画大量的不知所云的头颅，然后做不同的分析，从中提取到我的共性和特性。我不知道自己会不会这样的坚持，会不会持续绘画的信心，会不会被材料、色彩、没有观念等一系列的问题吓的退缩。感觉这样的画面配文字的方式还是不够直接，有点绕弯。但是直觉提示我不停的切换选择艺术媒介之下还是不能停止这样的初级尝试。而且这样的尝试，至少将我的意识、潜意识、感性、理性这些对立的要素结合在一起。

成长的速度过于缓慢，令我丧气。厦门的空洞也令我处于及其尴尬的局面。但清楚一点的是，无论是文字还是涂画还是思考还是梦境，我不能停止。我的余生需要在这样的矛盾中度过。

梦暴露阴影

先插题外话：吃饭的时候，小新说她最近迷上了“搬玉米”。开心网上的一个虚拟游戏。一同吃饭的还有一个一岁孩子的妈妈和一个法语老师。四个女人，分别一下子就出来了。外在并不是很重要。我更看重内心，这关乎品质。

像小心就是一个及其认真的人，这点及其显著。在大事情的原则方面。对别人交给的工作和别人的相处与约定方面。甚至在吃饭方面也是，很认真的挑选碗里的肉肉。做学问呢，或许碰到很没感觉的课题和很多思考瓶颈，但依然会全心的坚持下去。这是我需要学习的品质。我想每个人都有其独特的品质贯穿在其行事的各个方面，这造成了不同人生的差别，和自我感觉的差别。

我的品质呢？现在不想说，等更加清晰时再说。

关于梦呢，迷幻之下见了上海的那个家伙。然后在楼道里就小便，以为就是卫生间的空间，空间错乱。还有跌倒被人认为精神不正常。他就冷冷的一直在我身边，不停变换出一些小头灯的东西和我互相照耀。这时一个从老人院出走迷路的老人出现。大家有了任务，送她归院。一路又生出不少事端，但也制造跟那家伙相处和了解的机会。

原来他一直是游戏和戏弄的心态。我像个小丑被挑逗或者摆弄。总算折腾到医院，我却躺倒病床上了，并开始呕吐和接受检查。担心自己得了绝症。

早上做的梦里布满压力，这个梦也好不了哪里去。好在梦只是属于我的一部分，不会对现实中的意识造成影响，反而成为奇妙的释放方式。

绝症、呕吐、出丑、进错厕所、被老师逼迫、性障碍、原来童年真的好多阴影。

不习惯做主

今天突然领悟了。

艺术──原来是由我做主的，完完全全由我做主。
我说那是艺术，那就是。
没人可以反驳，他们只有看的权力，而那已经是事后行为了。

所以我自由的在我眼睛所见，心灵所感的所有事物上打上烙印。恩，就像对待奴隶。而对待人，则是充满了爱意。就是这样简单吧。

食谱继续

以食谱来继续的人生。
今天是羊肉大葱白菜。听起来有点上火。
月经很快就没了。我也不再需要男人的安慰。继续一个人快乐的走完人生。

依稀的看到一些将来的图景。我还是想知道一点点信息，以便获取更大的信息。
淘宝的生活用品到了，心满意足一些。

一切都是在苟且的凑活与平衡中，不敢期待更多。

做作品的负担放下一些

顾虑少一些
勇气多一些
不在意多一些
尝试多一些
交往多一些
独处少一些

总算安静下来

先说食物。

南瓜和小米搀到米里一起蒸，嫩黄略带甜味的米饭出锅。
将卤好的蛋和南瓜一起闷着，咸中带甜，入口绵软。
丝瓜和蛋花还有姜片的搭配清淡而清香。
电视里是帅哥和美女合演的《倾城之恋》革命背景之下的男女之情充满矛盾和不测，但仍然继续……

食物带来的满足感令我们都深感平静。我对她说：我忽然更加看清了曾经的自己，现在的自己以及将来的自己。这个自己是什么样的状态呢？轻易的满足并且平静，也许会跳跃在不同的状态之间，但迅速并且及时的丢弃，重新来到下一秒之中。

时间和空间的概念合并起来。充满爱意。

泰国公主

泰国公主来了
好爽朗，好亲切，一直笑着。

泰国舞蹈
好缓慢的，我感受到了泰国人的生活状态和性格状态。是啊，中国的节奏太快了，一切应该慢下来。舞蹈也不必复杂，缓慢的伸展四肢，缓慢的扭动身体，一样会有不同的美感。

泰国食物
穿花瓣，雕南瓜，慢慢的做着一切，很甜的香味，很甜的笑容。相比之下，中国人太局促，个性太弱了。

西蒙要走了
又是一群老外，没有深入感的喝酒聚会。抽了不少烟，西蒙给我show在北京小胡同拍到的大爷骑车。北京有些令他失望。

法国人的小故事
做艺术品的时候，想象自己在一个荒岛上，离开荒岛前把所有作品丢入大海。这种想象可以让艺术品更加纯粹。

跟导师说来了月经，所以很没精神。今天是外出社交的第一天，也告别了一切同虚拟中的男人的聊天。孤独感还是有，真实世界的吸引力慢慢浮现。我能再爱一次么？一个疑问出现。我能再有做艺术的精神动力么？一个难题等待我用实践突破。

温到年少

月经来了，中午就窝床上睡觉，照例放着音乐，照例头痛。

照例发生幻觉。

四围全是少年时的电视剧，电视剧明星，亲情爱情关系。天天演绎。演到28岁的时候的我，突然发现一切空了。

空──我致力于分析空的原因。有我有意的逃避，有无意的习惯使然，有一些不得已，有一些抗拒。看来是必然了。空，引出重新构建。

混乱的建构着，这就是现在的生活状态描述。我又返回生活了。从艺术的单调和高处。低处尽是欲望，关于食物，关于性，关于虚荣的享受，这就是真实。

暂时枯萎

晚上那个蔫儿啊，我在想是不是因为昨天熬夜的缘故。昨天，我发现自己已经完全没法看有感情的电影了。只要片子中出现一男一女两个人，一暗送秋波，我就受不了。眼泪哗哗那个流啊，所以干脆不看，省得受那个刺激。这还是我么？曾经那么需要感情的一个人，现在却要让自己假装很无情很冷淡。

还有，重新又燃起当家庭主妇的愿景。这个愿景比当艺术家的引力要强大很多。我喜欢超市的阿婆阿叔，我喜欢每天想不同的菜色出来讨家里人欢喜，我喜欢提着菜篮子采个野花野草闲逛溜达。每一天都那么过着，平淡中有惊喜。

艺术呢，我搞不来。我没耐心画画，我没野心做大装置，我没痛苦到非要决裂生活。那么靠着艺术来赚钱难免忽悠的成分了。这个做到后面一定是我厌恶的，然后就没心情再去继续。

那么人生真的转向了么？转到一个爱思考的家庭主妇上了么？以目前的身份和方向来看，似乎有点困难噢。艺术还是暂时不抛下，在我没有遇到合适的情郎之前吧。明天要去蹦迪，激情一下。

总结来看。我对艺术的看法和态度确实发生了改变，没有以前那么野心勃勃了。这样看来却多了几分真实，也是不错的。集中的功课还在继续，寻找自己的路途也还在清晰中。

我喜欢当自闭症儿童

我怎么就出不了作品呢，真想骂人啊。
倒是从出不了作品上发现自己的不少问题，然后以小脚老太太步行的速度一点点解决。靠。还总走错路。我能不郁闷么！

──没钱。这就没法大折腾。没法玩材料。
──没胆。这就没法看到真正的自己。
──想要的太多。这就一直学习，却没有内化为自己的。
──太虚。这就没法通过实践形成积累。
──太跳。不够信心坚持下去。

梦里的推销员

起初就是实验场景了：

他从墙角挖出一个生物，黑灰色，腐烂的，黏稠与毛发并具。然后包裹上另一层物质，白色的，仿佛是手伸到空气中，然后就有了。

他给我指指地板，然后将包裹好的混合物质丢在地上，拼命的磨擦。混合着溶化了，地板露出本来的颜色，之前因为多年污渍的遮盖已经完全没有样子，这会儿却跟乞丐洗过澡之后焕然一新。

我知道我们还有很多地要擦，可是我们没有这样的秘方。另一个女孩悄悄对我说，他分给了她一些分母。那足够用很久，擦至少几个操场那么大面积的地了。

第二天见到他是在瑜伽的课堂上，贩卖翻版的教学CD，竟然还找专门的广告公司设计和印制了海报。看来是发了不少。海报上的颜料很像他给我们擦地板时使用的化学分母。一种广泛适用的物质，用其翻录看来也是想象之外但未尝不可的呢。

跟他的交易令我觉得肮脏与晦涩，说不清什么原因。

这是生活么

早晨读经
中午吃清蒸鱼配酸辣土豆丝
下午去图书馆
见了便便
看了一古一当两个展
晚上啃个面包听了个策展人讲座
老牛打了几十个电话全部没接却影响了心情


随着资讯的增多，问题也理清楚些，但不停否定之前的所想和方向与假定。
我到底要做什么？还是这个基本问题。
要理的东西好多，体力还没有完全恢复，有点喘不上气，但丝毫没减想ml的念头。

讨厌

我讨厌学校。包括一切的人，一切的植物，一切的空气海阳光。
我感受不到任何美好。但相比其他环境来说，我竟然应该得意。这对于目前的心态来说自然是个讽刺。

所以我长时间的注视狗
长时间的和虚拟空间中的人聊天
长时间的缩在被子里面对黑暗

当然我也享受。
所以更加讨厌这种苦中作乐的方式。

我想生活在二人的家庭中。这种想象和吸引力指引我进入另一个深渊。

长大

《我在伊朗长大》

我缩在lin的皇冠沙发上，房间都变得不真实了。像个讽刺的监牢。处处是幻觉。除了幻觉就是光秃秃的现实。然后我蜷缩着哭泣。不看电影，不知道自己原来有着如此真实而敏感抑郁的性格。

我觉得自己什么才华都没有，竟然在这里堂而皇之的搞什么艺术呢。臆想么，一个动画片里有上万个称奇的。技术么，更是黔驴技穷。如果还剩下那么一点可怜的观念，这纯粹是狗屎和垃圾，还拿出来炫耀么？

我想从自己的过去中汲取力量，因为只有回忆和经历是不可复制并且独一无二的。然后我发现其中充满了恐惧、禁忌、和闭塞。幼儿园的经历，小学的经历，高中的经历，工作中的经历，遍布着不理解和屈从。这样，现在的我才是那么渴望着纯粹的感情。然而经过这个阶段，婚姻将会教会我感情是最悲哀的shit，连丢弃都嫌费力的shit。

快28岁了，我想在生日之前真的写一本自传吧。这个一直为自由和纯粹努力着的孩子。没什么值得纪念和夸耀的，神的介入确实让生命的过程无论多肮脏都充满了喜悦。

不知道的事

和idois聊天的时候，我意识到关于自己的一些事。

也许我才是真正最有耐性的那个人。并且坚持着。以等待接近不求目的的心情忍耐着现世的一切丑恶和无望。

也许事实是这样子也许有所差异。BUT I DON'T CARE.

破讲座有什么好听

要出门了，去听文艺青年们讲座。几乎未去已经知道要说些什么。所以抱着期待意外的心情赴场，以自我为中心。

我又被割断了。被恶心的周遭的琐事、人和环境割断，让我无法进入自己的内在空间。病痛让我更清醒的体会到这一点。而从另一角度看，我却做出了混沌的选择。我不再抵抗老男人的关怀。我令其的存在成为一种习惯。我不再反抗与试图脱离。很少长时间的维持和另一人的关系，也许一种与感情无关的另类物质会因此而生长出来的。

要排除的干扰太多了，甚至是在静谧天然的厦门。只有感谢环境，令我不曾局促失去自由。

感冒继续

感冒继续，教授的讲座也继续进行中。他依然友好周全的与每个人相处，但不失去保留自己的利益。我及其喜欢这样的方式。今天在和他近距离面对面时发现了他一颗坏了的牙齿。

感冒引起打大脑迟钝让我对天气和温度失去判断，结果被冻的变本加厉。逃避众人，躲避这个迟钝肮脏的世界。环境中太多迟钝和虚伪，让我及其的不适。我的自我空间逐渐萎缩。随着见识的加增，思维障碍逐渐消逝，扩展了我的能力。一系列的藐视开始。从走路的姿态以及眼神显露出来。我觉得自己越来越不惧怕死亡了。

所有艺术的可能性一一陈列并且清晰显露出来。这是个必然的时刻，只需加点盐加快冰山的溶化。只要我不即时死去，必然成就一些事情。

我们的某一部分已经死了

教授很可爱，他讲课的时候，总是低头俯视自己的略微凸起的肚子，似乎所有的艺术品和艺术家都装在肚子里了。拿着眼镜的手指也很睿智。脸上的每个皱褶都在微笑着。

我的焦点不在艺术品和展厅上了。重新回到人。那令我亲近温暖的人的性格和表情。关于拥抱的想象，关于夜，关于我和男人在一起分享的时刻。那些温度一直达不到标准，一直停留在想象的空间中。

昨天和pc睡在一起。一直持续梦。梦里得到了飞跃式的成长。有了对比才知道自己的问题。当然这个对比之物需要条件苛刻的恰如其分。醒来得到这样一个句子：我们的某一部分已经死了。

艺术家可以干吗

开个玩笑
表达情感
提个问题
做个假设
质疑批评
静止切片
异想天开
………………

舒服的状态

笔记本没插音箱，陈升的声音隐约。没睡熟，翘着脚趴在床上。

我以为我的感冒已经隐藏了。畅快的失去体重的限制。飘浮又来了，我努力利用这个空隙。失去意识介入的空隙。

第一个浮现的是我给professor的画像方式。基础单元是他给我们讲座中的独立艺术品。艺术品在他的意识中不再独立，而是根据背后的思想分组并重新归类结合，渐渐形成他能够把握的整体。这也是他的组成部分。虽然微小，但通过他在中国的讲座，他的声音，他的句式，他的关键词传达给我们。在吸取的过程中，我画出一些略微的草图，并将感兴趣的部分也在头脑中以感性理性结合的方式进行重组。这便是professor的形象了。这是我与他融合的初始焦点，以艺术品为媒介和桥梁，透露共同兴趣点。这样确定了绘画的表现方式：木板，蜡笔，从一笔一笔描绘开始，加入艺术品的简略造型元素，画面富有情感，靠直觉控制。

第二波来了。一些轻柔，甚至是绝对呆板的仿照方式，然而我却接近了。接近艺术那个本质。这样的动作简易舒适，如同轻轻后仰着弯腰。原来只有以最初级的方式延续才能放松，放掉所有的限制。

第三波是和我一起住的女孩子们。我仿佛已经离她们很遥远，完全不认识。但每次初见竟然都新鲜如滴水的蟠桃儿。温和的光线，浮云缭绕，这是真实的生活，与梦幻无异。

长大成人典

独立。不再受到干涉影响。
坚定。不再轻易改变。
行动力。投入现实而非沉浸理想。
允许错误。并不惧怕。

出走

一瞬间我就决定了。唯一的方式。我必须出走。
无论是在雨中，还是在学期中，还是在事务中。

simon恰当的在我的右边，我趴在他耳朵边告诉他我的决定。但还没有决定具体的地方。
他令我闭上眼睛，然后拿起我的手令我指向下面的中国地图。噢，是四川。
我当即肯定了这个可行性。simon的游戏促进了我的想法，像他常常促进我的一般。

当下轻松了。我开始想象旅途。
如何集中，如何一个人安静，如何积聚爆发的力量，如何深入挖掘，如何释放潜力。
我想着带上一些书，一些本子，一些思考空间，一些感受细胞，足够了。
在茶楼观看人们的状态。当时间的速度缓慢，当情感可以任意施加在陌生之物上，当没有熟悉因素的牵扯和干扰。那时，我即将达到真的独立，真的凸起。做出很多意外之事。

我也将深入自身的问题内部，在充满问题的体内游走。掌控并且选择性击灭，一个一个的，享受清除的快感。

我想用爱去拥抱一切，冲破一切，毁灭一切并建立一切。

不畏风雨啃个馒头

在高的怂恿下，我们在风雨中步行20分钟去学生公寓的食堂吃饭。这在一个人的我几乎是不可能的。

高巧妙的借助了我，我也顺带借助了高。以高的话说，只要你迈出了第一步，前方就并不遥远了。

从风雨中归回，感觉异常的爽。我的精神和树木一样无所畏惧了，将一切都作为对自己的滋润。厦门的温室效应，被突如其来的风雨打破。自然的力量重新打破人的倦怠。

此外高也带来了不少另一个世界的奇观和灵感，似百分之百纯果汁糖一般充满迷惑却又容不得不信的魅力。

高

今天是和高为数不多的几次见面之一。我们都呈开放状态。保持不同，但并不反感对方。

高说了他的愿望。豪宅，下午茶，吃点心，美女按摩，晚上看片，想睡多久就多久。我很久不敢奢求这样踏实的生活了。因此我也少了这样的奋斗动力，我巧妙的将逃避转化为对绝对理想的追求。而天知道我这是不是又一傻逼的自焚行为，还打着美妙的名义。

高起码做到了真实。也许这是对北方性格的保留。直接的暴露对世俗生活欲望的嗜好。高说他拿工资高的时候，每天花钱如流水，但独自面对自己的时候却并不快乐，反而向往很清净的生活。但清净的生活也许又是在为了富有的生活积累资本。普天之下一切令我们厌倦，并且往复的循环着。

我莫名其妙的会和很多实际的人交往，这和我的理想状态并构不成冲突。我总觉得他们身上有一种理想状态之下的青年缺少的动力和执著。混世界的人其实是很不容易的。幸好，我跟树也意识到了这一点，所以准备着接受考验并且闭关磨练。没的可说，这就是生活本质，必须 忍受痛苦才有切生生的生活体验。

激情

生活似乎很平稳。我向往生活在油轮上。时刻颠簸。眩晕呕吐。而油轮上或许有讨厌的渔夫，没有亲近感的狗。然而因为在同一油轮的缘故，我们只能尝试相处，达成共识，挖掘出人性面的最深层，暴露着相处。我想象着在种种不适和呕吐之后的亲和。

人，应该回归天然和纯朴。见真。才美好。

留不住

对待simon的激情消逝后。再也积聚不起新的。我重新成为一个喜欢躲避的人。

还有对导师来势汹汹的逼迫也要躲避。因为他并不懂我。而我也没有兴致把我的所有挖给他看。而我将去向哪里呢？我不想回到启那里。那已经成为过去。树呢，应该是永远定格的将来，并不会接近。每个人都活在自己的保护壳中。反而是我什么都不怕的赤裸裸着。

新的厌倦情绪该如何处理

并非因为雨天。或许和没有新鲜的男人出现有关。

对这个城市再次充满绝望和无奈。食物、景观、人群、一切都静止着不曾流动。

这阻碍我梦之世界的出现。试着见了一些人，无一例外的狭隘呆滞，挑动不起我的兴奋神经。

我想拉着树一起去旅游，或许我们不是合适的情侣，但我们会是合适的旅伴。我真的太憎恶厦门和厦大。这样的憎恶情绪占据我，只会让我沉睡和萎靡。

香港片中的嬉皮，北方片中的世俗，台湾片中的忧郁，美国片中的嘲讽，我都喜欢，因为起码够味。而在厦门，我连像样的文字都写不出来。更不要提作品了。妈的。

新此岸 启动计划

动力来源：
艺术家自传 电影 我的童年感动 热情 幻想

素材来源：
博客中的思想流露 本子中的灵感 照片整理 书中的闪光句

转化方式：
实验 集中 极端 真实的自我感觉

创 新此岸

在灯还亮着，音乐还闹着的时候，我恬静的睡了。轻易排除所有的干扰，进入梦世界。

而在现实中，却不那么容易的做到。所以我多了很多坚定清醒的朋友。他们过渡的清醒自爱，甚至到了绝望极端的程度。然而这正是梦幻的我所需要的。

一个白色的空间，从原初开始，选择，装扮，丢弃。强大的扩张和想象力，梦幻超常至不一般的境地，将所有丑恶的现实统统关闭在外。那个世界将成为一个新的现实空间。这一瞬，我突然理解了pc对于此岸的困惑和对彼岸的向往，而我毫不担心，一切有热情支撑着。

晕了

展示形式要和观众形成交流，让观众感受不到形式的存在，不是悬挂，不是搁置，而是交流，内容上的交流。舞台满足与观众交流的需求

不停的剥离，个人化的具体要求，不是符合某种标准，或者已经存在的视角。

从自己的需求出发，而不是发现满足自身需求之物。

追究到后面发现一个悖论，然后以悖论为出发点。

怕就怕的是一个人到后面不再有需求，不再有话要说。

这些话来源于导师。显然具有正确和不容推翻的导向性。但我并无法从中提取到适合于自己的进展方式。也就是说这些是一些对于艺术作品效果性和程度性的要求。如果一个人在进步，他会发觉自己正在接近那样的标准。而未有任何实际性的建议。

而这个实际的过程由于每个人的背景和性格具有极大的不同性。所以导师的目的是要告诉我们“罗马”在哪里，也就是那个彼岸，他尽其可能的让我们充满热情的向往那个彼岸，而对此岸徘徊无助的我们漠不关心，而且认为一切引导都将对我们的自由形成限制和阻碍，当然，立一些禁令，使得我们不至掉入陷阱。

但首先陷阱的真伪值得辨别。因为陷阱很多时候承担着辅助成长建立教训的必然功能，其次《圣经》应是基于具体的其实，而并非虚空。

教育的虚空必然导致我们这些已经被教育体制毒害，意欲走出却无路可循的深层的迷茫。这和simon的i have no idea 是完全不同的状态。一种是知道答案在哪里，只是做暂时的等待。而另一种根本不清晰自己的需求，更不要提找出合适的满足自我需求的方式了。

绝路？

抽象

Paradox

COMMUNICATION

personal demand

Specific

向内

当一个人面对自己的内在时，还是悲了。悲从酒中来。

和simon之间永远是隔膜。那个转化的空间他不曾进去，我也不曾闯入。我们把空间留在那。那是文化的，物质的，认同感的隔阂。

然而，我必须承认很多。我的热烈，我的毫无遮掩，我的涌出的激情，还有我的洞的深邃之力。那是发达国家的人们不曾有过的体会。他们是平淡之下的发现，而并不是筋疲力尽走投无路之后的重生。这将是我们的巨大差别。对面的美女不停的关切，微笑，抬眉匾嘴，越是友善越让我感觉距离遥远。甚至导致厌倦。

从simon那里学到很多艺术的方式，然而我必将无法失去自我最宝贵的热情。冲击力、唯一性、千变万化的眼花缭乱。正如我跟他们所讲的，你们这些艺术家来到中国，表达最初的想法，然而你们无法达到中国人的核心。什么friendly，什么copy，什么good food，都是太表象的东西，距离精神层面甚远。因为麻木的已经远离精神内核，而愈显内核的宝贵。

接下来的一段时间，我想我应该远离人群，远离simon，远离社交，寻找自己真正能够达到的空间和世界，用作品说话。

这是个想成为极端少年的时刻。

真实的展示

我爱真实，我也保持真实。这是最近的状态。

今天是人生中第一次把自己的作品拿到展厅中做展示。黑白喷绘简单整洁的形式和观念。老实的呈现我的最初感受和一些积累的成果。并不扭捏羞涩，因为作品与自身性格的吻合。

朋友们给我的鼓励与爱超越我对自己的认可。展览结束后并不兴奋，有些疲惫，想着有多么长的路要走，并且付出更多的热情和行动。

在复杂的变动和煎熬的创作过程中，我从未想象过这样一个顺应的属于我的展示，上帝带给我莫大的灵感和方向指示。明天决定把自己腾空。好好计划和安排整理创作方式，加油！

望

我一直望着望着。
所有的境况慢慢生长，我所做的就是等待。

我不否定自己，我不怀疑自己，我不限制自己，我不虐待自己。
放下一切，静候。

首次展览的文字简介

简介：

神的孩子，
直觉精确，
每时处于飞行状态，
某月某日因为一棵树而恋上艺术，
被点亮的小宇宙日益强大发光……


作品介绍：

人造物 物也造人
当我们在日常生活中习惯与物发生关系时，
“物”已经不再是单纯的客体与被作用的对象，而直接上升为精神的侵入之物，与身体融为一体
习惯，造就也阻碍，无法摆脱。每一与“物”的关系，都侵入我们，并且无知无觉的以另类的方式生长。
在我的眼中，冰冷的“物”具有超越有限感知之外的独立与奥妙。


我努力写的靠谱儿，然后发现天真夹杂傻气，没法子了，这就是真实的我。

我对人的兴趣和对物的情感差别

从人身上学东西是我的长项。从对方的行为和语言思想中。最好通过接触。间接的可以阅读自传。

而我对物也有浓厚兴趣，甚至超越人。我想这是因为对人的惧怕，而物更有安全感。但两种情感是不同的。对人好像是借鉴或者吸取，怀有试探性和服务对方令对方愉悦性，很难产生亲近感。

对物则更加觉得是自己的同类，比如树，比如石头，比如狗。感情更加强烈自然生发，没有恐惧，惊叹或者怜悯，总之是试图拉近和自己的距离。

害怕会动的东西，喜欢对方静止，满足自己体验和接近的欲望，当然没有破坏，充满爱意，比如轻触、抚摸和舔嗜

梦中的魔术场面

出场人物都是小学同学。那时的班长表演魔术。真是摧残自己的魔术。变幻从冬天突然到夏天，就是衣服突然从多变至少，夹杂摔倒和打滚。我们欣赏不到奇幻，无法愉悦。每个人都沉重，思量着她背后经受的苦难。

走在阳光中

厦门的夏天那么快就来了。热度、潮湿、阳光和植物并行四射。

我走在阳光中四处奔波展览的事。我所能做的那么微小。而我感到我还能行走就是极其伟大的。所以我很开心呢。

形式终于敲定下来，不再更改，至少这真的是属于我的感受，而不是拼凑的idea。所以安心。

现在每天晚上三个人都一起祷告，我为我们的真诚感动。每个人的爱越来越多，温暖的区域越来越多。不知不觉我惊讶于我的状态转变。神，除了感谢我还能说什么呢？

小曾

在小曾午饭。熟悉安心，略带窃喜。炒菜的老板，我们交流不多，但很有默契。我时常想象他看着我心满意足的把他炒的菜吃的一干二净是多么的欢喜。二人同被满足。

饱足后思考艺术的方式：

先要自己有感受。具体的，尖锐的，极端的感受。借助我的相机发掘我的感受，通过选择和思考集中，并留住，而不是流逝。

在电影、书籍、音乐中寻找属于自己的小点。对待外界事物时做联想性思考，让自己模糊直觉感触的点更加清晰。

与他人交流时实践演习，练习控制力。并将感悟及时整理记录。

表达的时候有一些技巧。最重要的是靠自己的感受与直觉引导和判断，这样才不至于偏离太多，总在正路上。技巧在于传达。隔开空间、制造冲突、多点层次、造成他人的渴望、不安、紧张、幻想、以致感染到情绪。这有点像上帝的爱，也有点像爱人的吸引力，很有趣。

归来吧

导师说，他们那个时代没有取得资讯的渠道，每个人都很穷却开心着。他无法想象我们的时代。我们还年轻却已经老了。这是个那么可怕的时代，所有的理想泯灭，像黑漆的房间，凭想象在空洞的墙壁上画着不会发光的太阳。因为不满足不停的画着画着，直到画的精疲力尽，眼花缭乱，然而继续迷失，不肯走出房间。

不相信牵引的力量，害怕失败和打击，继续呆在黑房间，直到怀疑精神错乱。

这个阶段，不停的改变对作品的设想和方案，没有一个达到满意的点，任何企图靠近艺术的形式都无法立稳，因为那只是拼凑。我发现了更深刻的弊病。每次作品的过程中我都产生巨大而空洞的惧怕。过去的所有性格障碍和长期以来的混乱麻木都化作妖魔在成事的路上张扬。而向上和单纯的愿望以微弱的声音抗衡指引。肉体与灵魂之战。技巧和智力成为肉体与世俗的帮凶，他们不愿看到一个刚刚被奴化和麻木的我回复成原始而自然的我。

在争斗中，我企图封闭，我待在房间不停的听郑钧的声音。继续每天一张的黑白照片打印。打印机缺墨，中断。吃饭。周遭的物质世界，阻碍我的具体。

梦

我梦到我来到了荷兰。不陌生。但具有超现实的灰色和晦涩。所有的人都漠不关心对方的存在。只是按时睡觉、吃饭、被呼唤、被满足。没有情感。而我习惯处于。住在土黄色的房间中，沐浴，向窗外张望，打开电脑上网，如此而已。

我时常想象我在异国的情形，其实和目前的状况差别不大。没有任何可以深达心灵的东西，令情感的投入和想象力都很无力。永远漂浮着。

定

定的时候，我恢复清醒。

终其是信心问题。没有信心，没有胆量，没有犯错误的勇气。我收敛错了地方。

在艺术的世界中，是我一个人的自由，唯一自由的地方。所有的限制只是为了促成我的终极自由。天堂般。

当我望不见前方指引的亮光时，我开始迟疑，退缩。所有的负面。阻碍我。而实际上没有人关切我究竟是什么洋子。只有上帝。只有他在用爱和鼓励期盼着我的强大和反射他无尽的光芒。

沦落──

我沦落了。
我丧失了可贵的自我主张和控制力。我丧失了强大的冲击力成为一个退缩在壳里的蜗牛。
我趴在法学院的课桌上一直睡一直睡，睡醒了就陪小孩子玩。配合很省力。

我被树批评又在绕圈子，以至于连自己要什么都丧失掉。他给了我两个建议，想好了再做和不能总是转向。可这对于出来我的艺术品还是不起效果。

我在找问题的根源。我觉得是惧怕。因为惧怕自己做的不够好，而完全没法做出属于自己的东西。这样的心理负担是作品失败的根源。

我怎么就成了一个种气球的，这和我最初的“封套”相差甚远。可是此时的我再也没有力气去追溯艺术的根源拉，冲击力拉，意图拉，本能拉。一切都离我很遥远，连依稀的回声也听不进。

我在真空中。我真的封了自己。就这样。

白立方日

今天决定到欧艺去给立方钻孔，骑着车车就彪过去了。

看了锯子和电钻有点发傻，毕竟是第一次握着这样力度感的工具。没费什么力气就解决掉。然后就玩开了花，把孔弄成各种形状。后来还跑到雕塑间去取经。这样，扩张的实验欲望又强过了我的目的和收缩感。遂决定收工走人。

临走时逗simon，“你做艺术的目的是什么？为了反对还是得到乐趣？” simon的答案果然强大“为了避免无聊的时间。。”

然后他反问我，我说，为了发现更多的自我并提高自我。我觉得这真算一个贴切的答案了。

礼物时间到，从开始的包装simon就傻笑，然后一层层的剥去包裹……意外发生，一个小橘子从溶合的树树上脱落……证明这是真的树而不是假的。。

然后我say goodbye，发现车车丢了，看来为了避免意外造成的不便，赚钱的事还是不能忽视。。

立方体啊，今天你们被我打通了，会长出点什么来呢？给点惊喜算是补偿吧。。

礼物诞生记

给别人做礼物的时候，我有难得的放松状态。大概是因为对别人要求总比对自己要低。而且有了情感寄托，也就有了很明确的表达内容和形式。而如果对象是自己，天！那是多么大的一个迷茫体。

在北京的花市上看到可爱的仿真小水果，颜色跳跃，想到simon。如果是为了自己，总觉得买什么都是多余。唉，真想杀死那该死的愉悦服务他人的本能驱使！然后立马想到了这个作品的雏形。我要让所有的水果陷入一个东西中。这是属于我的形式。包裹，并且显露。

纸黏土毫不费力。淡绿色意料之外的符合心意。原本的设想是用一个立方体的6面融合，然而立方体的形状在嵌入水果的过程中扭曲变形，成为一陀。按照直觉引导的结果竟然成了一棵美妙的小树。有了生长和活力，果子也恰到好处的嵌入其中。当时在雕塑课上体会到的一点点经验也出来帮忙。从不同的角度来调整水果的位置和包裹的形状，必要的时候刮去多余的黏土，而不仅仅靠手捏的移动形状。这样，我的小水果树从任何一个角度欣赏就都很完美了。这是平板的画面没法达到的快感。我喜欢多角度多侧面哈哈。

颜色上本来以为白色会很纯粹，现在看来却突兀了，涂回有点暧昧的绿色，和鲜艳的水果存在纯度差但又能融合一体。底座上加上小小的银边。马上不像裸体的小树了。直接升级为 “鲜的小宇宙”！

恩，满意了。越看越像自己的结构。生长的，多样的，主体黯淡，果实耀眼鲜艳，具有一树多果的神奇性。从不同角度看去又因为空间交错而变幻无穷。。这样的体验真的很美好。

包裹实验，继续，神奇白色立方体在等待奇迹中。不要被原初的形象概念所局限，充分发挥自由度，并且以迂回的方式达到意图，加油！

进展

立方体不理想，比我想象中小很多，导致想法也开始缩水。
实验进行的拘谨散乱。
一方面小作坊根本无法满足大创意的材料需求和技术需求，
另一方面勒马式的限制自己的欲望扩散，然后无果而终。

给simon的小礼物进展顺利，对小的东西没有把握上与材料浪费的惧怕，而且细节和形式感更易控制。说白了就是自我太小，没法应付大动作。

体会交流上的缺失，想起雕塑老师。虚拟的跨越不过去，估计是小时候的惧怕老师障碍作祟。

明天去锯那个死立方体！
我不知道我在靠着什么力量支撑每天的生活。这其中有多少偏离伟大和光明，有多少私人的空幻的情欲和盲目还有借口。然而我必须向前，没有停留的时间和资本。

往前大跨步！

我的亲爱纯白立方体
多元展开的干涉点
今天坐在simon的自行车后面感觉很美妙
他喜欢我给他的《天边一朵云》
柯西好鼓励爱惜我的艺术激情
找到和导师交流的维度
动手能力增强
看到一些模糊的机遇 不再势单力薄
生活更加安静细致
克服散漫与空泛

神 爱 光亮 超越

已经数不清是第几次回厦门了

一踏上进屋的楼梯，两个妞就奔过来拥抱了我，还给了我煽情的一吻。厦门的姑娘们多热情啊，跟北方姑娘的劲儿劲儿的很大差别。

我有点蒙了，如同一猛子扎进了清澈的水世界中。说不出什么话，飞机上的疲惫一直延续。后来，在darling的床上昏沉沉的睡了，保留轻微的意识。南北转换之下所有的不适应在睡梦中爆发。一头重，一头轻，一头都是人，一头没有人，一头是包围之下的窒息，一头是无限自由的盲目。所有的转换同时出现在一个空间内，令我惧怕。我若有若无的呼唤着“树”的名字。但潜意识告诉我他不会出现，无济于事。

醒来的时候，楼下的狗狗又发出压抑已久的吠叫，鸟儿依旧跳跃的轻盈。我才慢慢觉得这真是回到我的小村了。阳光永远灿烂，海水永远翻腾，日日年年，厦门具有的永恒自由。

生病

我扭动着
身体不断的展开领悟。凭借真诚面对自己的问题。
得着后，大声说“yes”！
这样的状态持续，丰盛疯狂的令我产生不适。

醒来的时候身体呼唤温度，头脑拒绝热度。
在领悟中得着的一场发烧，终究没有让我太沮丧。

simon说，fever is to let every thing out.
今天为他找到了合适的礼物。
和静的见面令我温暖舒适。女人，我不能失去你们。男人，我要尽量远离你们。

启打来慰问的电话，我的心依旧冷淡保留期待。

还有10天

i couldn't stop feeling lonely and sad except writing and drawing. Even though i can't catch what kind of sadness it was.
所有的痛苦和困惑都杂揉在一起，无比渺小卑微的自我。

静来了电话。
静说在家的日子就像被强奸一般。
义务，情感，挣脱，自身追求的理想总是矛盾着。

所以我们发生了转向。我们不愿意抱怨与诉说。我们开始脱离，纯粹的脱离，活在另一感受与空间中。

约会

面对面或者肩并肩
同样的情形只是出现在16年前。

我观察他的手，没有任何熟悉的信息。
借着理想，我们试图将一切拉近。

从咖啡馆出来的时候，整条街都亮着红色的灯笼。我们体会不到任何熟悉与亲切的街道情感，匆匆的路人也陌生着擦肩，如同即将分别的我们。

对方的真实程度难以判断，只是出发点还都真诚。回到家乡，我们开始了不自觉的伪装。衣服，眼神，心里承载家人的势力，知道一切停留只是短暂，永远有未知的远方在前面等待。唯一能做的只有向前向前。

世界又开始虚拟，充满无限的选择与尝试，退格键是永远的迷失。从分开的那瞬开始，对于陌生的不适开始舒缓。熟悉的因子有了1的基础，还会继续繁殖。年迈的变化同样令人期待。

空了

卧虎藏龙中，
小虎对玉娇龙说：我要你做我的女人。

触动到我属于女人的神经。偶尔的一些时候，需要“女人”这个角色。
不觉开始回想我跟启是如何在一起的。竟然是那样的“生脆”。
他将所有的压力与理性搬出来阻碍对我情感的感受与表达，他用一切强迫性的控制拒绝我感性的热度。
结果很容易猜到，这一次他失败了。唯一理性让步于感性的短暂时空。

感性永远无法带来安全感，除去温润的喜悦。之后，他将我的所有感性元素巧妙的转化为艺术上的养分。他从不说爱，不说喜欢，不说关心我的话。却用文言这种生冷距离的词汇。他说他在思考我，分析我。而对于我来说这将摧毁和瓦解我所有的激情与情感。

感情的匮乏迫使我也开始动用恶心的“理性”给自己寻找出路。我想着这个身体和精神的双重寄托对象，心和头脑就开始无法不悲伤的流泪，却是面无表情的和妈妈一起分享着热闹的电视屏幕。

这时，玉姣龙纵身跃入云雾间，字幕上。

doll

电视里《芭比公主》在跳舞。

一切泛着塑料般的光泽
轻佻的旋转
粉色的眼妆和唇色
透明幽兰的睡袍

女孩子们的理想模式与柔和调调
梦幻的世界充满旋律和花朵
然而电影无法通向我的梦幻世界，力度不够，充满虚假与讽刺。
电影是配合的艺术，一人无法独当一面，每个人能力被限制与削弱，与艺术有别。


我想起我的娃娃
坐在角落的，金色头发，波斯的活动眼睛
小翘鼻和长睫毛
传统中国家庭的审美竟然是融合了异国的样式。
第一次对娃娃有概念，是跟在妈妈屁股后面去百货商场给姐姐买娃娃。呆呆的我没有什么得到自己想得到的一切的欲念，然而看着姐姐抱着妈妈送的娃娃，高高居上，我还是很黯然。所以，我就开始喜欢那些野生的东西，对百货商场的人工制品不屑一顾。泥土，昆虫，野花都更加令我亲切。

等到告别娃娃的年龄时，我突然有了一个娃娃，那似乎是妈妈为了弥补当时带着我给别人家的孩子送礼物的歉疚。如果一种需求当时得不到满足，而是在事隔多年后获得，那是一种很奇怪的情愫。占有欲大于最初对于新鲜的期待。

于是，我的很多感觉都滞后而麻木。当产生需求，我便令自己同时产生一种抵消需求的放弃心理。而对于之后从天而降之物的馈赠又无法达到十足的快感。

狂热的植物

父母并排靠在沙发上打盹
电视里是传统而人情味十足的北京四合院系列电视剧
这是家的全部

内心充斥着艺术思考无力的我
寂静无声
我的身体开始呼喊，所有的细胞、血液、爱与热情的因子
无人回应
只有植物观照着我，与我一同生长

可以控制的清醒

在和男人在一起之时，或者酒醉之时，迷惑之时，这些不易控制的时刻，我清醒的察觉到那一丝不可忽视的可控的清醒。

今天早晨，我在另一张床上醒来。这是距离昨天2000公里的另一空间。所有的视觉所见也开始更新。我恍若被打败，simon的鼓励就钻出来，和他在skype上的问候同时。恩，Do art, 那将是唯一的方式。

在飞机上碰到的男子和我有着同样的童年记忆。神秘的小花园，迷人诱惑的新华书店和文具店，那时所有的石头和树木都跟我们对话。于是我们决定来一次回忆性的探访。近20年过去，改变的只是表象，而非记忆中的本质。

一会儿见

晚上就要着家了。融合着复杂情绪的家。下午妈来电话做最后的嘱咐，末了儿的时候，妈说：“那一会儿见喽。” 瞬时间觉得这是一句如此亲切的话，一会儿就能见了啊。从20多度到零下十几度，绿色与高饱和度的颜色过度到朦胧的灰色，我的思想也将从清晰的无所适从转移到一切思考将变得可笑与徒劳。从一个理想国度到一个现实世界只需要“一会儿”的时间。

还有什么比艺术更能释放自由！临走的时候我对simon说我有一点惧怕改变，simon说如果你不知道那将是什么样的改变就没有必要惧怕啊，因为改变总是好的。然后我就期待着思想创造的无限奇迹。

转点──机场

我在机场，想着自己的艺术创作方式，看启的画。

然后觉得我们又多了一些理解。作品是一个巧妙的捷径，通向彼此。言语过多的分析毫无益处。他是细腻的，灵活的，巧妙的，丰富的，智慧的。我该如何爱他呢？尽管在生活和两性关系的领域他需要很多成长与调整。我不能以自己的方式扭转与要求。我应该赞扬他所有美好的品质。

兰树，扑克，书架，对面的阳台，这些平庸之物在启的眼中重新焕发生命的精神。而我们的关系也是一样，两个生命体的关系，共同发展。

一切都不够力度

食物，基础，马马虎虎
男人，别扭，若即若离
房子，平庸，毫无情感

剩下的只有艺术，毁在自己的手中。
simon的下巴，剔干净胡须则看到那个下巴的凹陷，瞩目的特别之处。我们依然是淡淡的关系，在空荡荡的展厅中，各自思索，各居角落。

启主动发来信息，表达对我的思念。再无激情。虽然他已成为我的一部分，但如果那个部分带来的只是惯性的冷漠，我则需令自己清醒去寻找新的温暖。

向体内集中的时刻即将来到，像羊人提示性的出现。

关于作品的情感

我在寻找一些真正让我融化的东西。将我的情感抛至其上，让我有死亡的冲动和不顾一切的冲力。而不是一些无聊之物。

然后今天有了一点点体会：
我反感牵狗的人，无论狗多么美好，都让人觉得恐惧。如果期间有爱，有倚靠，照样让我觉得恶心与恐惧。从一开始的不顺服转为精神的萎靡。而猫则保持一些精神上相对的独立性。

此外，对树的独立精神保持敬佩，尤其是夜晚的树，和影子串联在一起，分辨不清楚彼此的。

人和物品在空间中的重组也是很有趣味的，会产生无限的歧义。但这仍然是模糊的feeling，只是一个起点。我可以借鉴，可以寻找，可以尝试，务必使其清晰并且集中，然后等待快感降临的时刻。

现在看来，健忘和不自信还有在起点的时候就想达到终点而缺乏等候是很严重的牵制问题。

什么时候才会真正动手做一些东西呢？真正属于自我感觉的东西。

女人之间

很少跟女人一起喝酒取乐。第一次快感是跟妍会，有一种男女之间的豪爽，双方是有着不同性取向的同性。这次是跟三拍，状况也有类似之处。我们用感觉进行交流。从头到脚，从里至外，从试探转向信任。

其实我有很认真的考虑是否跟女人在一起的问题，她们有诸多令我温暖和着迷的小关怀与小浪漫。默契、感情也更加容易蔓延和升华。两个女人，如同两根藤蔓，互相缠绕着攀升，或许会扭曲纠结。男女则是另外一种状况，很少为了对方而发生这样的曲解，而是相对独立的状况，甚至这种独立是情不由己的。

三拍鼓励我说要相信自己，把自己当成一个很了不起的艺术家做出自己想做的作品。很多自己不自知的东西其实是具备的。这是一个很好的提示：）烧烤和酒都超过了我们的限量，就如同生活的无限可能性一般。

醒来的时候在哪个世界中

这并不是歌词，所以，醒来了，也没有什么人“原来在这里”。查看手机并没有什么陌生的未接来电，只有一个馒头的短信，煮了稀饭叫我一起吃。

我给cecile回电话。自从旅行回来后，我耗费了太多的精力，艺术上的迷茫也让我继续无力。ml时冰冷的温度让身体一直虚弱不适。我用英语表达我结构变化后的心态，cecile无法理解的无语。在这个要回北方的结点，我不得不重新组织，去应对那一切强大的气场。家庭的辛酸无奈，朋友的世俗享乐生活和我的鲜明对比，没有爱没有温暖的悲凉。然后时间依然紧迫。在20天内我务必不可虚度，要以成长的新态靠着simon和其他艺术家进一步的成长上去。而过程中的愉悦又必须确保，否则没有良好的情绪将一事无成。

然后看看现在的我，头发没有理，衣服没有的穿，所剩只是一个外表坚硬而核心柔软的灵魂。然而时间总是令人成长，并且远远超乎自己的预期。那么多的朋友鼓励着我我也应该同时得到满足。人世间的历险。

从启那里回来，我无法描绘清晰内心的恐惧，于是一直躲避。然而他直勾勾的凶恶不屑的目光总是像光质的牢笼将我笼罩。如果和另一个人在一起就意味着获得个人无法企及的恐惧感的话，那么还有什么选择的必要。一切利益的衡量失去果效。

Ineke开始对我产生一些兴趣，也许会让我去欧艺工作。对于工作并无惧怕。机会总是降临，如果自己有1的愿望，既可达到10的点。和启不同的系统让我痛苦。我借用他的系统却又无法认同强迫性的分析与控制。我们将会在不同的领域和不同的空间中成长。至于以后会不会有交集还要看双方到达的境界是否趋同。艺术让我们相遇，并演绎接下来的故事。

陈绮贞的歌清飘着孵出旅行的蝴蝶，有哪个瞬间可将我环绕并且感动？物理性质的体温上升，血液沸腾，脏器的向上释放……

the decision gets you to the smallest point

一直惧怕决定，担心错误的决定会伤害他人，或者伤害自己。

我又是从什么时候开始由一个勇士变成一只老鼠的呢？

决定，并且行动。

又逢洗澡时

我的这个“点”，难道不就是simon一直让我寻找的fascition么。只是换了一个词汇，换了一个人的建议，我就又迷失和转向了。这样，之前simon的带领就又打水漂了。而如果我按照一条路走下去才会真的进步啊，而不是不停的换道换道。这次很危险的关头，幸亏把住了。要有信心才是。不能太多受到他人的影响。而“点”的出现，并不是现在的事，我至少要一直往前走一段时间才能自动浮现的。过早的出现真的一点好处都没有。

晾衣服的时候，我在想，我终究还是对人感兴趣的。对物的兴趣也是缘于对人。把一切冰冷的物体甚至动物全部拟人化。注入我独特的理解与情感。而当人和物同时出现在一个画面内的时候，这是最迷惑的。因为合为一体！物和人的干涉与竞相的争艳，并互相消解与影响。这是一个很有趣的发展点。好吧，接下来可以开始实验了。从我对人的兴趣开始，从我对一切物的迷恋开始。所有的世界都包含在其中了。解构是必须的，实验表达也是必须的。首先确定这确实是一个有潜力的点。但还不够精确和基础。

想尝试一系列的小画，不同的方式，以期待集中并且深入自己的感受化。以爱尔兰的女艺术家为例。初次的印象：光滑丰满的包裹，局部闪亮。哈。或者圆润的诧异着的空白善意。

还有一些其他的计划：
为吕昂的工作
3个月中文特训授课
杂志投稿

if u give up, i give up

这是simon昨天留给我的最后一句话。因为一个月前他对我的建议，我却丝毫没有进步，这无疑令自我和他人都绝望。

我的点？深夜的时候，我在公车亭踱步，踩着每一块方砖。我在找我的点。我曾经尝试过一些点，然后今天突然发觉我对那些点并没有情感。那是“伪”点，只是因为随意没有focus的情况下随意拎来的。然后因为很快厌倦而很快放弃。就像对厦门的食物实在提不起兴趣一般。所以我的热情被打入了冷宫。

我的点？做个比喻，既然是私有，不可替代，与社会无关，微小而深刻。那么这又是什么样的一个点？爆点，等待引发的。寻找不是捷径，集中后的突现。

中外K歌

很久没有去过k歌的地方，因为没有合适的朋友群。今天是一个恰巧的机会，大家蛮有兴致，就去了。3个老外+3个中国人。

老外感到惊奇，不可思议。而这正是中国人民最常见的消磨方式。中国歌曲也具有了独特魅力，爱尔兰的妹妹说，啊，这是那么抒情流溢的歌曲啊。她惊异中国人丰富的情感。恩，确实是这样，我们不想冷漠，我们是热情的民族，血液的红色。虽然我们还不够发达，但不能阻碍我们尽情的享受生命。

simon的声音很好听，很具有男性压得住的气息。然后脑袋会随着音的高低上下左右的晃动，很是放松搞笑。这又是他的另一面，但依然冷感，产生距离。文化的不同特色在唱歌房对比，交叉。中国人是那么的快乐而智慧，平和而美丽。

有多少时间都被浪费与虚度，艺术与生活，究竟何更重要，比重如何

今天见了老秦。
之前对艺术的信心一笔勾销。

我怀疑自己究竟有没有自己的观点。在虚空中度过，思想在散乱与混乱中消逝。与死亡毫无差别。我吃喝，我交际，我上网，取暖，只是为了苟且的维持自身的平衡与关系，而根本没有活出自己的状态。所以我想抛弃自己。抛弃所有虚伪的感受。

我究竟是活在别人的干涉与影响中，还是活在一切虚拟营造的法式中？

我所有感兴趣的景物和事物都是多么浅薄的一个小点，而这个点究竟是什么，又有谁去关心或者在意呢。我却一直浮于表面，轻描淡写的逝去，而不是留住。留住一种感受，留住一段关系，或是任何。这是一个哲学错误。浮于世界的表层。而不停的发散下去，失去窥探事物内部的真正机会。就如同我站在屋子外部窥视，保持距离，我没有勇气停留，也没有勇气打破宁静。就如我对待父母的争吵。我漠然了，我假装听不见，我原来就是这样一个胆小如鼠的小孩，然后这个小孩长的很健壮，只是很虚伪的外壳，而并不是内心。放弃并不是一种从容与优雅，而是一种逃避和取巧而省力的掩饰。

在绕开障碍的时候，也牺牲了所有的性格和选择权力。会整合么，会理解么，会学习么，全是狗屎，而不是艺术。为什么我那么乐忠于满足他人的需求，为他人服务，而具备全然的牺牲精神？我的自我究竟掩藏在哪里。环境中真的没有令自我满足的材料与人么?这个问题需要解决，而不是用哲学绕开。在这里可以很清楚的区分真正的需求和伪善的需求的差别，而不是拘谨。

德库宁在绘画前使用的是失去控制感的哲学。举例：人在踩到香蕉皮滑到的瞬间。physical reaction。马蒂伯尼使用的是“悬丝”与“束缚”。老秦说这都是很小的着眼点。但这些真的小么，大的要命吧。

我说我想表现角色转换，好吧，这姑且算一个着眼点。试着发展一下好了

今天simon给我一句话： today think about it, tomorrow will get it ready。

好吧，我放弃，放弃当个那么复杂的艺术家

伟大发明之下的丰厚福利

体会到相机这一伟大的发明的瞬间。豁然开朗。

工具的所有有限性被一笔勾销。而是开始进入内部遨游。奇妙的封闭感受。顺畅而自如。“人在相机中游”也许亦同于“人在画中游”。

内部才有无限的可能性，而不是至于外部信息的拓展与观察。事物与内心融为一体。巧夺天然。舒适的充当一个lazy的享受者。只是，这样的心态，取得的并不容易。所以深觉自己的幸运。

论人与人的相处

找到一个相交的面。简单的如同两圆的相交。起初是从一个简单的点开始。然后接近点的空间开始渗入。二人关系也这样展开。起初是试探性的，或者排斥反应。但随着时间，相交的面总会越来越广阔。由好奇引导。生疏渐入熟悉的拓展方式，拓展到接近一定比例时逐渐稳固，双方亦知道如何更好的给予及索取，并适当的隐藏其他，以避免麻烦和增加好奇。

有些必要条件。模糊的。或许两性的巨大差异是个简单而直接的起点。还有诸如潜力，二人可挖掘的潜力。真诚也是必要条件，否则使二人陷入无聊的拉锯，时间的磨损与相处的增益无法达成正比。

和谐的方式在合适的对象身上是易得而且舒适的，所得远大于期待。也许我可以开个人际哲学专栏噢～

接连快感

苏联社会主义──毫无兴趣与关联性的考试，毕。
世界又开始放光！

回到家收到simon设计的请柬，一大堆丰富而美好的水果散乱静候在工作台上的图片。我说，我不喜欢。这样毫无神秘感可言。艺术与生活的提示性关联破坏了艺术的神奇性。simon再次被我非凡的口才所说服。

然后一个idea从天而降！堪称完美！那是这样一张照片。我们在集美的游荡。小摊的2元菠萝。削好，被插上竹签，来到simon的手中，入口之前被摄。恩，就是它！一张真正来自于生活的照片完美的契合展览的主题，并且拉开距离。人生就是这样美妙的过程，偶然和必然的完美重合。然后俩人就同high了一下。题目暂定为softlanding。开始我很费解"软着陆“这个名词，觉得很生僻，只会想到一些经济啊，技术之类的冷感。这是一个包裹着外衣的词汇，细分析进去意义符合，“软”─与─“着陆”的搭配更是需要拐一个弯才可领会。而词语的表面却冷若冰霜，毫无关联联想的感受力度。好吧。这就是simon了。。难怪他喜欢这样的词语，并且毫无缘由。

我从未体会过创作的快感是这般的强烈。在自己的作品上也多了很多行动的张力。艺术真的改变了生活，至少是我的。我设想着自己在原先的公司每天忍受压抑的人性卑劣面的折磨，然后因为绝望等待出嫁的心情。那将是多么可怕却不同的人生。而现在我清晰的感受到我一步步的接近着自己的理想状态。毕。多行动力。

Add a bit pain

今天套出了simon一个有价值的观点：Add a bit pain.
That really works.但不是有意识的加入，开始于无意识，慢慢成为小技巧。

simon对我说我总是想一下子做成一个作品，这样是行不通的。作品不是做出来的，是自己慢慢生长成的。所以每次只做一小步就可以了。但我不知道下一步要怎样，当然就想象作品应该是个什么样子了。在拍照片的时候我已经放下了好多东西，安静下来。真的是放掉的东西越多，得到的也越多。

方启说要还原事物的本来面目。曲解和伪饰是没有任何意义的。

在朗地咖啡的时候，simon问我到底想做什么，我说我不知道，因为我什么都还没有做过。但被他一问我发现我还是最喜欢装置的。摄影可以当成一个发挥自己的方式，但是可改动性太差了。行为也只适合偶尔发泄一下，而最中意的还是很巧妙的装置。在巧妙性这一点上，我和simon是很契合的。

除此还谈到了border，边界。simon认为这个边界并不是直的，而是隐藏并且弯曲的。半路，Nenad杀出来。有效的谈话沦为无效。我放弃，只是充当一个嬉笑对象。两个男人一个女人的谈话总是很没价值水平的。

目前要解决的问题集中于我如何将自己的感受变为艺术形式。而且这是个唯一的形式。也是很关键的一步。我希望我可以抓住要害。这是个感受方式的问题，不再纳入理性思考中，获取会有所突破。

明天晚上政治考试，再熬一个白天，噩梦算是告一段落。买不到回家的火车票，注定是个有家不能回的年头么？祷告，阿门。

新鲜感

新鲜感能持续多久其实是个没必要的问题。然后今天在路上突然想，为什么每次见simon都有初次相见的感觉，完全捕捉不到那个人的状态和反应。尽管我们几乎天天见面，而且持续了有将近一个月。要说熟悉的话那是自然的，对对方的口味和喜好还有反应大都能预测，但他还是如空气一般在脑海中模糊一团。知其存在却完全没法看到。

未知的部分还很多，冰山的一角看似美好。那个有些破烂的studio，还有那些正在腐烂的水果们，都成为回忆的亮点。每次我跟在他身后，拐着绕着接近那个神秘之地，加工床垫的工厂，失去椅面只剩靠背的椅子似空白面目的幽灵立在楼梯口成为招牌，然后是两道铁门，两道木门，其中一面颇具戏剧性的伪装成《维尼西亚》中通往神秘之门的模样，拉丝的木条从四围包抄至中心，营造浓浓的神秘感。进入里面，没有厕所的奇异studio，给我制造机会，去天台上小便。对着光芒四射的跨海大桥，假装驶过的汽车司机全部精力集中的盯着路面，绝不旁视。

工作室内有什么呢？印着红色鸟雀的纸杯，被simon习惯性的堆起排列，未知艺术家（上一个使用studio者）留下的反光材料板，油画颜料，画布。铁架床上一个纸板的四人祭品的汽车。这些也成为simon可以消遣并利用的小物件。然后主角是水果。大量的青枣，柠檬，柚子，山竹，梨，苹果混合，惧怕又期待着竹签的进攻。

第一次来工作室的时候，觉得生疏冰冷，现在多了好多暖色的因子，水果被扎时流出的汁水气也留下混合的印迹。很多时候我不想讲话，只是咯咯咯咯的笑。或者干脆说中文，simon流露他的顽皮，变成斗鸡眼的simon。然后水果们成长的时候，就不约而同的各自微笑，并且长久注视。水果成为沟通的桥梁。

摆弄水果的simon很有智慧的感觉，等待的，平等的，有效控制的，随意而柔和。这样的状态令我着迷。我开始无法分清因为着迷simon而对他的水果着迷，还是因为着迷水果才开始对simon着迷。这样的距离和情愫将我定格，不想进退。

还见过另外一些状态，醉酒后傻笑的，对着孔明灯傻傻许愿的，红着脸吸大麻的，在众人面前紧张而礼貌的似个男孩的，穿着戴帽衫伪装“Jesus”的，当着naned踩我的闪亮的银鞋子的，很努力练习中文的，skype上善解人意的，Simon。

重点是：我的思想状态改变了，自从我和simon相处后。不再紧张，填了从容与自信。我不再定义一些关系，而是自然的享受当下的快感。融入肌肤，溶化所有的隔阂与坚硬。

KISS for Goodbye, 新年钟声响起的的时候，是我们借着和众人互相亲吻祝福的机会唯一得来的一个轻轻的拥抱。

悲伤帖

房东养的狗狗

望着他的眼神我就觉得忧郁，他在无奈，在每天被栓在固定的有限地盘内争取一点点有限的权力。然而他也越长越像房东。不得不依靠，操！今天房东儿子中午拿来骨头给他吃，他很high的扑过去，刚吃两口，房东又决定晚上再给他，端走了盆盆。狗狗失望的快哭了。这样的精神虐待快赶上考研的摧残程度了。我真的不知道狗狗活着是否有他的价值，是否就应该成为人的隶属，被栓上铁链。但我可以读懂他的眼神。

砸碎的花

馒头发脾气，把我们所有养的植物都摔碎了，美丽的白色瓷盆不再完整。我不想用她的错误惩罚自己。可望着那散落的植物，我真的伤心了。人的气为什么要撒在植物上呢。他们又有什么错，每天静静的待在那里，已经被我们忽视了，饥一顿，饱一顿的。我们高兴的时候摆弄一下，拍个照片，其他时间她们只是静静生长，让自己变得更奇妙，给我们提供快感。而这样优美的东西却成了人类撒气的牺牲品。我心中的美好被打碎了。无论出于什么理由，我都觉得这样的行为很恶毒。我可以宽容，可以淡忘，但是还是心疼。

感谢信

在黄色的灯光下是很容易想到男人的。现在对男人几乎不剩什么欲望了。我的恋爱后遗症竟然奇迹般的好了。之前的男人们给我造成了太多的欲望感，让我错觉的以为男人就是欲望的化身，而男女在一起除了欲望最显著几乎不剩什么。

这几年，我的想法慢慢回归正常了。所以感谢身边的男人们，你们让我觉得很温暖，并且让我很惬意的和你们相处在一起。我真的不知道你们为什么对我那么宽容，任性，倔强，情绪化，情感充沛，异想天开……还是我身上真的有吸引你们的东西，让你们觉得对我的宽容是值得的呢？结果就这样经历了一年两年三年四年，我和你们真的成了挚友。这是一种妙不可言的感觉。互相补充并且平行着支撑着某个平面，独立的同时看到彼此。

我坦然异性对我的引力，所以我总是有着很多的能量跟你们在一起厮混，这让我得到很多有利的补充，让我放下一个女人的焦虑和脆弱。以至现在的我能如此热情而坚强的追求艺术，追求更伟大的爱。我从不曾当面对你们表示过谢意，所以在此悄悄的留据。
2009.1.10

I have no idea

最近常常和simon还有cecile在一起，他们经常说的一句话是：I have no idea.

我总是试图将一切弄的一清二楚，不允许模糊地带。有时候这是一种好的执著精神，但同时也是一种拘泥，这样反而不利于问题的解决。

比如在艺术上，要创作什么，一定要很清晰么？而等真的清晰了再创作，一切就变得没有乐趣了。所以还是在蒙蒙的时候，开始尝试，会有意外的惊喜，所以那个结果就真的成了一个连自己也不知道的东西了。就像simon昨天对我说，他连自己真的会创作出什么都不知道呢，唯一能够做的就是真诚的面对自己的感觉。

我在画画和拍照的时候，不是毫无意识的混乱状态，就是很想尽力的把画面往好的方向靠，这是个很不好的态度，这样错失了很多意外的可能性与看到自己真正潜力的机会，而只是在视觉的浅层游戏。而现在呢，宁愿面对自己很白痴很单纯的一些东西，却看得清晰，并且可以发展为积累自己独特感受的资本。

当自己讲不知道的时候，同时将负担卸下。所以就安心的使用“不知道”吧。别人想知道就让他们自己弄清楚好了。而尽管我不知道，但我却生出了作品。作品说明一切，而谁还能说你什么都不知道呢。

这样浅显的道理不知吃了多少米饭，如今才明白过来。感谢在我身边的你们。虽然我们来自不同国家，但心灵上却是那么的接近，感谢艺术。

空想社会主义的失败原因

有一条是这样的：

他们不把社会主义看作是社会历史发展的必然结果，而是看成理性和正义的表现，是“某个天才头脑的偶然发现”，因此他们拒绝一切政治行动，反对由无产阶级和广大劳动人民通过包括暴力革命在内的一切手段推翻资产阶级的统治，实现社会主义，而主张由他们这样一些“天才”人物，根据理性和正义的原则来制定未来社会的具体方案，这显然是一种空想。

所以呢，艺术不能只是空想，也不是天才灵感，才华天赋。而是一种必然结果，什么的必然结果呢？做实验，还有神的智慧。其中不乏暴力行为应该算是无论结果的艺术冲动吧。

关键词汇总

intuition
fascition
don't think about it
try
concious
seperate
choose
don't control
the connecting factor
there is no good or bad
forget work think about art
it's enough

施展空间

昨天发现这样一个事实：好的艺术点子其实并不多。
水果很普遍吧，google一下好多创意作品，却仅仅在形变上做文章，而到了不同艺术家的手中，却变成无限潜力之物，甚至成长为宇宙体。

我们呆呆望着那些水果宝贝儿，甜蜜着，怜惜着。
我说：“ They r growing every minute."
“ look at the scars."

施展空间：是这样诞生的。来自于人类无穷的思想，而不是局限于单调的物质。这样的自由思想具有无限的深度与广度，仅仅几个维度就可以进行无穷尽的组合，而所有的组合都是依靠直觉进行带领并且随时调整方向。任何有限逐渐向无限转变。

这是神的智慧，人并不知晓，却能感觉到存在，并一直被牵引。这不是硬性的规定，而是柔软的，弹性的，时而膨胀时而收缩，时而隐形，时而将我击倒的 “ 感觉” ！世界果真是个幻觉体，永生 是否值得盼望？慢慢显影。

我和西蒙

我 ──西蒙

扩散──收缩
进攻──等待
发掘──选择
吸引──排斥
侵入──隔离
统一──差别
热情──冷漠
随意──控制
执著──放松
现实──臆想

这样的我们相处很愉快。

快感！

我兴奋的想抓住一棵树来拥抱。艺术是神奇的，这个时刻我体会到。同时知道我想做出什么样的东西来。那是万分美妙的时刻。

我们只是小蚂蚁，爬着爬着，等着食物从天而降！竟然是这样啊，自己从来都不会设想出的天外之物在过程中与自己相遇！如果知道实验结果谁还会去做实验呢？而惊喜就这样在无数次的失败中冒烟出来！快感！致命快感！

这一切来自于simon的水果奴隶们！现在所有的水果都是他的奴隶了，只要他一下指令，它们就乖乖等候被选择，被长短不同的棍子戳，被安排在某个特定的位置，为了重新贡献一个新的空间与小宇宙而牺牲！瞧那些伤疤！耶酥受难般的伤疤！献身与牺牲是美丽的，为了新的价值。白天，simon发过来的组合还只是一个四散光芒的太阳，而晚上，经过替换调整后，致命的快感化学反应再次发生！青枣混入了柠檬与辣椒。一个新星球诞生！混合赤热与冷淡，稳定与跳跃。我不想再多评价，一切还是靠直觉引导。

对simon说，我想哭，我怎么什么都没有。simon说我有更多的植物奴隶啊。
我说我不懂指挥它们的口令，他说我可以自己编造指令的。
我说我只有一个相机，他说一个相机已经非常足够了。

然后，我就又收敛了，收敛成温顺的小羊羔，等待着装成大灰狼的时刻，让所有人都魂飞魄散！

失去控制的生活就是垃圾

也许不是生活失控，而是混沌的让自己的专业和本分也失控。

缺乏或许信息的有效信道，
缺乏持之以恒的积累与实验，
缺乏每日的警醒与调整，
缺乏和朋友的情感与理性联系，
随意毁了我。使我混沌而且像个垃圾山一样不断膨胀却完全看不清珍宝隐藏在何处。

水果进冰箱

早上醒来的时候，跃出simon似小宇宙般的水果们。然而，我又想到了他以前的作品，永恒转动的椅子和美丽的无限花朵。我觉得一丝雷同，然后有点不快。这时冰箱出来帮忙，我要把他们塞进冰箱。很快坚硬又很快萎谢。奇妙的化学变化带来摧毁内部物质的力量。

夏天的时候爸爸妈妈都很爱吃冰冻的水果，接近腐烂的快感。苹果，梨，荔枝，葡萄，西瓜，柿子，西红柿，统统冻冻冻。。

The advice from Simon

give each pic a word, then may see the new connection.

feeling is the most important thing.

choose, first you have to choose, but the standard is not important. Maybe learning choose for years.

forget the work, just do it.

don't expect to do all the things good at the beginning.

there is no wrong way, but you choose it.

choose one thing for a while than another thing. after some time u can figure out partely what u want.

the relationship is about the feeling not like the comic book.

天空已不在头上 好吧，我们登上另一个星球

从考场出来好半天缓不过神。要确证自己尚活在人间也并不是轻易的事。

和simon好怪的沿着野湖散步。诺大的静谧。吞噬掉二人的灵魂，只剩躯壳。我们内心都安静，交流却在安静中进行。

灯光，树木，镜面湖，宿舍楼全都成为虚拟的幻象，听着对方清晰的脚步，感受步行的频率与思想的密度。稀稀疏疏，稀稀疏疏，最后还是以see you soon结束。

simon开始关于作品的创作了，更是整个人沉静在那个世界中。本来就只露出表面一角给他人与世界这下子更想用几十层的纱布再包裹严实。他发了一些过程中实验的照片给我看。那些是一些美丽的星球，每个我都想登入，绿色的橙色的，彼此相连，美好绚烂却只是短暂而非永恒。他的作品清亮纯粹，像他的笑和步伐还有整个人。连粗暴的吃像也是不加掩饰的。

醒了

我没刷碗
我没洗内衣
我没精神
我依旧窝在床上边幻想顺便念念英语

今天对艺术的思考达到了具体的几个点，制定了一些和导师还有simon, Iva进一步探讨的计划。然而北京之行势必将我又暴露在强大的信息爆炸之下。小相机一直放着没有修，也许可以去北京把它修好呢。这几日的进步使我始终处于狂喜与兴奋之中，头脑中每个神经元饱满而膨胀，想把所有的能量都辐射扩散。

消耗的时光

12点后，来了一点感觉。我对照着中文译文把英文的关键词填到句子中。这样既能呼唤起对英文的想象，又能背了单词，掌握翻译技巧还能对文章内容有所了解为作文提供素材。

虽然一直在消耗，但能这么快找到适合的方法说明自我智慧的提升。明天末日。阿门。睡觉去了。神在梦里给我英文的智慧吧。

我不能再挣扎了，要顺应顺应。还有补充一点，我怀疑世界上还真没有男女之爱这个东西，所有的情感需求都是人自己假想出来的，而关系的维持需要超越性的牺牲与智慧，和付出得到的平衡全无关系。考试期间的天空和世界的颜色都是诡异而叛离的。

继续臆想

我在想象：

几年后，在异国，不再年轻，精神也不再旺盛，对于中年男人不再具有吸引力。
还是没钱，虽然精神还算硬朗，但难免被贴上精神孤单危机的标签。
也许还有个什么破资格要考试，或者很多棘手的事件，没有人帮助，没有人可以寻求安慰。

然后我的潜力就来了，超乎寻常的冷静，超常的智慧与记忆，超自然的运气降临。然后我放下一些焦虑，顺应了这个世界。

又要变换了

结点快到了，我又要转换了。

还没来得及做好充分的准备。因为我永远无法保持形状，又要被环境改变了。怎么办？
我甚至不大想离开，我想继续和simon在一起，继续和他学习，趁着有学习吸收的热情。不知道能不能把他拐骗到北方去渡过春节，但那意味着很多麻烦与琐碎。也许我可以尽快回来。

可是当我到北方时，我又一定留恋的不想回来了。末世情节，觉得离开了就永远见不到某些人，回不到某种状态，至少无法一直持续着见到人的状态改变。

然而，这是上帝的安排，没有人能预知后事。捕风与虚空，上帝等待我的归回。当我体味到他的永恒等待时，也将不再惧怕离开，永远保持内心的微笑。

植物之爱

我总是盯着树梢看，想着他们和天空的互相吸引力
想着风是如何对他们施行挑拨的抚弄。

树梢──如同这个词语一般充满暧昧与情色的味道。尽其天姿的扭动并且伸展，互相排挤，以安定之力向上发展，无所顾忌，只有为环境所限制时才稍事安定。

喜雨悦风，爱光如命。

尤其是一些张扬的树木品种，直立，坚挺，四射爆炸，像是炸弹保持于其扩张过程的中间定格状态。好吧，“定格”。又一个关键词可以固定下来。如同我拍摄的因扭动隐去头或者半身的狗。

也许这些可以被赋予“雄性”。当我的两性观点逾越到一定程度时，根据植物外形而进行区分性别已经变得失去客观含义，而仅仅成为我主观臆断积累畸形感受的一种概念定义方式。那么相反另一种娇媚的形态也是我喜欢的。

还有一个时间因素加入吧。成熟或者柔嫩的混合，生长的自由与无序带来无限扩张的力度，晒的焦黄的摊倒的耷拉的被催眠了的，详装塑料的以真乱假的充满幻想的无所畏惧的……噢，植物们，我是那么爱你们。

启示性梦境 之 simon in the room

simon的房间，莫如说工作室类似展厅的空荡更合适。

simon进入房间，蹲姿，很细心的查看墙壁和地板上的水渍。
他在等待，等待一切渐渐的浮现，跟他的生活状态是一样的，在等待中，并且满足。因为等待而总有淡淡的喜悦，而自我的努力呢？不在于执著的寻求，而在于做出超越。

然后一个句子清晰的跳出脑海：他是这样利用环境的。

趁着梦境给simon电话，他还是保持着惯有的平静与优雅的喜悦，他说他在房间里待着，想着一些作品的事情，在等待究竟有什么可以做的东西慢慢浮现。然后便叫我好好准备考试，see u soon。标签：和平型人物。

随着时间的进展，我的性格也在进行着调整，学习放下很多事，学会避免激烈的碰撞，而是温和的寻找相处的围度与合适的交流方向。自己是什么样子呢，其实是不用惧怕的，因为没有任何人是完美的，只是学会利用和调整。然而这与削弱又是不同的。也许在古代哲学中可以找到相应的解释点，这是一个可以和启探讨一下的话题。

关于考试，我究竟有什么执著放不下呢，这个不正常的家伙。。

想想美好的事

考完试又是一个新的开始了，再也不用待在阴冷的屋子里，再也不用限制自己的思维方式。

是去看望一下启么？那会有助于解决我们之间的矛盾问题，拉近一些距离么？不是所有的时候我都有能量保持所有的热情和活力积极主动的面对问题和处理一些关系。而启因为目前的局限完全放弃了对我们关系的进展和把空。尤其是那样的句子“你讲话怎么就不能有重点” 让我在阳光下突然就阴冷起来。在我清醒的时候我可以理解他的态度性格，但我一定要强迫自己接受这样所有的不快么？或许等待成长也是漫长的过程，我并不是放弃他，但可以重新调整自己的选择。

或者呢，跟simon一起做一次短途的旅行。看看风景，感受陌生。多谈谈艺术，少一些关系的相处。改变集中点，这也是学习如何与异性相处的一次有利的功课吧。

逃避

为了逃避考试想尽办法。
睡到simon家，钻研艺术问题，增加聚会，想出各种花招娱乐，强迫工作……
然后随着时间逼近感受无力的煎熬状态。

和simon吃了一顿海鲜，他心满意足的都要发出猪的哼叫了，看他吃虾子的架势像是要把虾子肚子里怀的卵子都在未送到口之前就统统靠吸力消灭掉。

晚上窝家看了《穆赫蘭道》吸引力之片，然后一想到英语考试，我就晕倒过去了。

今天在我们的日历上看到神的话语：要存心忍耐，奔那美好的前程。

08年的10张照片

我在将近1万张的照片中选出了10张，然后每张打印成A4大小拿给simon看。
simon听了一些我的关于照片选择的原因后问了一些问题：

a 你所描述的关于照片的背景，关于照片的故事，但很多并不是照片给我的感觉。或者你并没有单纯的讲出这张照片的感觉

b 这里有一些fascination可以发展，但你是否觉得每张照片都准确的表达出了你的感觉呢？

c 尝试描述一些照片的共通与联系性，那是属于你的独特的fascination。比如微妙的颜色联系，比如特别的瞬间的联系。你想进入事物内部，但你却只是在外部观看的这种瞬间。

d 你觉得照片有可能发展为作品么？如何发展？不是强硬的去改变，而是让那些东西很自然的流露，所以这些在某种程度上已经是作品了。

e 有意识一些，当你有意识自己的观点时，外界对于你便不再是盲目的，而是你可以充当一个捕手，你会很留意敏感，并且拍摄你想要的，不致于散点。

f 除了固定一些自己集中之点，再选择的时候可以试着选择一个系列的传达一种内在感受的照片，而不是出于多种原因。

g 我需要持有这些照片一段时间，以便于我能够多一些感受，没法在如此短暂的时间了解到全部的信息。

咖啡+英语 没有男人

我还是无法令自己很低沉的很专注的很简单的准备英语考试。

我开始依靠分析simon的性格进行调剂，同时拍一些咖啡屋内的照片。
被屋子的摆设限定，被非全幅的近摄镜头限定，被考试的厌恶心情限定，被对艺术与观念的迷惑限定……

借着simon带来的刺激与感觉，借助照片发现自我，或者说在放任的状态下让自我生发更加恰当。
感觉到他在寻找，或者发现一些联系，那是些额外的东西，非显性的，然后用某种巧妙的形式将其固定，如同他的性格与他的生活方式。

我察觉到自己又解放了一部分自由，这是从simon身上学到的，就像从启身上学到的“整体”。这种另类的“自由”方式不是扩张性的，而是向内的方式。扩张必然导致受到更大的挤压与限定。于是向内收缩，以一种在有限之内寻求乐趣的方式自由挥洒，向更深或者另类的空间扩张，而非由广度的侵犯性带来迷惑性的快感。

分──
这也是一个功课，如同上帝分开天地。所以在没有分清之前就不要想什么混同，而真正的分的清晰才是统一之时。

simon在此做出了一个明智的选择──处于无意识的生活状态中，只做一些浅层次的具有提示性与启发性的积累，而潜藏在其中的是“真诚”。 保持天真与无意识的状态为天真提供了基本要素，甚至于当自我与大众的庸俗品味雷同时，也并不逃避。因为那证明了自己是属于世界的一部分，并不阻碍之后的品味重组与利用有限的品味进行升华。

这是一个比我更有智慧的选择，这样的智慧吸引我与他共处。明白了这一层的含义后，我的强烈扩张性得到了有效的遏制。我发现了自己的本性中更加沉静的一面。所以在今天的拍摄中，我放弃了对广角画幅的追求，方启对拍摄对象的选择，只是更加自由而肤浅的用镜头扫描，然后使一下意料之外的东西自然升华出来。

暴露了一些问题：一些联系建立不起来，感受不够强烈，观念不明确，提炼不干脆，所有的东西都无法清晰的看到。

导师讲的“个人观念”与“个人感觉”现在终于有所体会，而究竟如何发展，我需要一些具体的意见，并落实到具体的行动中去。

动作要轻──
simon的照片属于很轻的动作，在一些巧合的时候，或者小乐趣。我和simon的相处应该也属于如此轻的动作。集中于思想，不干涉肉体与自由，爆发一些意外的收获，甚至用看待事物的“眼光”进行细微的交流，关于如何发现事物。

在simon的blog上我看到了一些他在我的命令下记录的我感兴趣之物的照片，与他的发现并置在页面上，随着日期的后推而慢慢增加数量。元旦的那一天，我送他的小熊穿上了他在集美买的荷兰样式的小鞋子，与南普陀偷来的菩萨并列在他的狭长走道的家中。

我甚至感受到他超越的神性，对于人世的无争与对待自己的坦诚，承认自己的紧张与无意识头脑带来的小麻烦，却巧妙的寻找到出口，利用弱点发展出独特的生活乐趣。当我体会到这样的智慧时，我明白了我们的问题，我们是多么的骄傲，多么的认为自己有能力去寻找更好的机会与信息，却放弃了踏踏实实令自己成长的机会。

神给我们每个人最独特而且有限的资源，却给我们无限的启示，而我们必然通体光明，晚安，世界。

毫无改变与进展的一天

继续厌恶考试
厌恶的睡觉
厌恶的只想着借助狂欢逃逸

然后时间一小时一小时逼近
将自我抛弃

simon告诉我他想很多，却是一些超越的想法。感觉穿越身体进入，非经过大脑。
why u feel or think or something at a certain moment...
some things enter your body first through heart, some things enter first through brain.
good art enters the body by heart.

我的心在哪里呢？如果我不能应对日常诸如考试，我又该如何在控制与失控之间权衡？

人世令人厌倦 不知天堂是否美好

2009.1.1 体会。

450D的初次好感

一直讨厌这样的近摄镜头
今天在过集美大桥的时候，突然接触到了一点它的性格
原来那样的开阔与距离也是适合它的

它让距离的缩短变得更加亲切。恰到好处却并不激烈的亲切。

写在新年前的-1

我和simon呆呆坐着，我不知道他在想什么，我也不知道自己在想什么。
然后我们去了他的studio，阴雨，瓷砖墙面，石灰地板。
我们喝了红酒。
之后回来继续喝酒，继续呆坐。不想讲英语，他不会讲汉语，kiss又完全没有必要。

只能听歌，达不成共鸣，差别好大的两个人，反应不到对方的世界，而又没有侵入的欲望。
幸亏他留了胡子，还有我没有却可以用来欣赏的地方。我的头脑懒得转动，随意时间流转，这也是难得的时刻，对外界很放松，对于自己的问题却紧张，这得源于他的放松的映衬。他给了我最大的自由度，自由到我无所适从。

我继续撑着，撑到发生什么让我预料之外的收获。后来红酒在脑袋里晕眩，我躺在地板上，觉得这是最舒适与得意的姿态，原来我就应该这样的放松，而不是清洁与有序。

再后来我在另一间卧室睡了，醒来时发现自己终于脱胎换骨到了一个陌生的境地。这个境界让早已熟悉构建自我的人觉得很陌生。陌生的解构与血液。如同窗外川流的汽车，永恒流过的竟然是改变还是永恒的不变？

我开始想念非洲，想念自己原始与原生的本性。在中国太久了，见了太久的中国人，我又被埋没在世俗中，或许外国也是同样，人们开始不清醒。所以我需要大面积的自然与贫困。脱离生活然后再返回。

我是啥样的人

没有男人就觉得人生黑暗，绝对的黑暗，没有生活下去的希望

随便找首歌就可以听个一星期，然后再丢弃

很好学，尤其是研究身边的人，从对方身上吸收有利的品质，研究透彻再丢弃，当然感情会一直在

想活的像一片leave，在还不是leave的时候就真的以为自己是了，丢掉所有在别人眼中看来无法舍弃的东西

容易满足，极其容易，食物，歌，抱着热宝在冷雨天幻想就好了

喜欢兴奋的感觉，比如夜，男人，完全出乎想象的任何，不能理解的任何，探究的兴奋

心理状态不好，讨厌考试的压力，讨厌任何压力，因为太强调自由，然而为了男人甘愿主动放弃自由，很矛盾

很多东西不在意，只在意活的有没有希望。听起来空洞，但充满希望的感觉是无时无处不弥漫的，这样简单就够，不需要太多物质做证明

阶段性总结可以避免遗忘，少走弯路。

当下的，对英语有点好感

想着simon的公寓。
那么长的一个走道噢，先是储藏间，然后是洗手间，然后是厨房，然后是大厅，4间全在一个侧面形成的狭长走道。搞笑的像simon的性格。完全摸不着头脑。

谢霆峰的声音还是很好听的，像丝绸上的斑驳闪亮，滑过，却无法忽视。
一切开始闪亮闪亮了。

昨夜骑车回来，雨中
音符的雕塑反射，
环岛路上被压扁的红色玻璃纸香烟盒子，
被雨水冲刷的小站牌
被关在园子里静待的巴士。。

材质吸收灯光，
植物，废物，人造物终于平等，
完全无关联的世界开始相互沟通。

大街上只有我集中精力在物质之上，
全然放弃对人的世界的思考与关注。
我的view到底是什么？
我开始渐渐意识到除了“忠诚”
将什么都不剩
绝对的忠诚，对待自己与周遭。

simon的傻哲学

今天得到了一本simon的书，不禁奇怪如何有这样奇怪的想法啊！
相处下来才深有体会：

不管他人的看法坚持用自己的眼光看事物，也许很傻，也许就是大众的，都不打紧。

艺术和生活分开，并不混淆

不用自己的经验思考艺术形式，而是想出一种其他的方式。例如假设自己是其他人。

不接受太多的信息量，或者只选择自己印象深刻的进行拓展。

不干涉他人，并且随意或者自闭的享受生活。

与事物保持适当的距离，这样不容易失去自我。

傻照片带来的新启示

fascination！
很奇妙啊！

对于simon的stupid的品味真是没话说，这样的人看到傻的东西就开始傻笑，之后拍照，诸如汽车标志，很傻的红配绿鲜花，电线之类，然后就把照片兴致勃勃的传到自己的网页上。唉。。

开始的时候只是在迷恋nenad的空档用来填补空白的人，经过一星期的相处竟然开始了一些不可思议的变化！从来不会伪装，甚至连本应具有的绅士风度，或者礼节礼数都不懂，更别提什么善解人意了！通常只会重复着，I HAVE NO IDEA!

今天发生了突破！我们继续拍了一些傻照片，之后喝白兰地，之后看春晚的傻视频，当然《千手观音》不算傻。之后教他如何用网站翻译中文。simon就high到一定境界了。。开始没完傻笑。。然后我的关键时间到了。

我突然领悟了如何有自己的观点，如何用自己的眼光发展事物，回家的路上一直下雨，我就兴奋的狂拍照片！这算是我这学期最大的收获了！真是很意外的宝贝哈！

simon的傻竟然成了他发展自己独特观点的一个特别之处。之前从没有人给我拍的照片提出中肯的意见，而simon一矢中的的给了我最有利的指导。甚至愿意出钱赞助我将自己拍的照片打印出来挂起来，感谢上帝。nenad这样的人只会预测我们什么时候接吻，或者用一些无聊的文字游戏周旋，远不如傻傻的simon可爱啊！万岁！

我现在知道了什么是宝贵和伟大 的人格与智慧。欲望，滚一边去！

Nenad 风波过去

已经成为过去。我有一些无法容忍的东西。比如虚伪，比如掩饰，比如油滑。然后无论对方是多么的有智力也无济于事。look down upon。

然后在某一天见面之后，我觉得我还是过于严厉了，为了掩盖自己内心的问题而将他更加的妖魔化，他也有很多无奈，因为逝去的亲人，因为赚钱的压力，所以不得不需要这样的减压方式。而我的生存环境相对宽松与缺少压力。我又想更深层次上的包容他。其余还有一点问题就是如何处理欲望，给欲望一个机会，他就会如藤蔓般的蔓延。而相对于欲望的热度来说，我现在更喜欢平实而坦然的喜乐。进步一些。有待观察。

单纯的目的与放松的心情

最近都和simon在一起
“look at the leaves"
"I like to collect the logo of the cars"
都是这样简单的句子，还有简单的没什么杂质的笑

这让我放下了好多东西。
放弃寻找深刻，放弃寻找意义，放弃一些艰涩的执著，轻轻松松和和慕慕慢慢悠悠的度过每一天的生活。

无论如何都不会变得更糟的，很有生活的信心。天才，大师，奇迹，这些词语还是远去吧，归于我所存在的当下空间与时代。

有一种感觉无法否定，无法消解

每个人都会怀疑自己，逃避自己，却无法怀疑神，逃避神的光照在我们心里。
当我看清什么是我当行的，我会行的很无畏。

圣诞节真的来了然后我在悲伤

我知道这样的负面情绪是无法逃避的。

圣诞节的晚上不想去哪里，于是去工作。
给已经接近黑暗的鱼缸换水，整理几百张cecile的消费记录，帮她去附近的八宝砂锅买我觉得味道一般但她钟情不已的汤。店里的人很熟悉她的口味，她的热情也感染他们，使得他们成为在中国擦肩而过的朋友。同是微小却是感动的，这是我从年长者身上习得的品质。所以我也想着在临走之前为她多做一些事情。自然我们聊到了Nenad，这个smart的男人，然而我们却感受到一丝遗憾。

隐藏的欲望总是阴暗，经不起阳光的比照。无论是否和谐，是否完美。暴露和缺陷看起来比较可爱，因为真实。

在cecile公寓门口和她告别的时候，我没有控制住情绪，眼泪就流出来了。我说我真的做错了，我明知道那是个危险的人，还是没有躲避，而且有一些东西真的没有看清。cecile把我的头抱在怀里，像抱着自己的女儿，没有什么是错的，在生命的过程中。这时一向坚强的很男人的我实在像个没长大的小女孩。

一个人在圣诞节的夜里骑车回家。格外的清醒。When I can't feel the sunshine I will be very sad. And then I will Know what is the most important thing in my life. To be faith to my heart always and to be a real people.

这个时候，我觉得我已经打败了Nenad，我取得了精神上的自由，因为我得到了更多的真理，而不是靠假设来说服自己。

晚上一直在听simon发来的歌──《little trouble girl》, 一个迟钝寡言不善表达的家伙却发来一首恰当的歌曲，所以看人实在是不能只看表面，而本质呢？想掩盖也是掩盖不住的，时间一久，暴露无遗。所以呢，还是做这样自然的自己好了，很舒服。

深夜4点，我醒了

一部分是因为早上的宗教祭祀课程要做ppt演示，我上了5点的闹钟开始准备，又是deadline。What's my problem? 我的时间在哪里还是我经常丢失自己，在潮水的涌动中。

我在黑暗中思考nenad，然后发现了自己的能量。每当在困惑的时候，我就想到了靓。靓与我是那么的不同，所以她总是能很尖刻的指出我认识男人所有的缺陷。我忽然明白了她为什么如此的喜欢我，尽管在她眼中我有很多幼稚的方面。光芒来源于我的内心。散热体，希望体，所以总是令环境和周遭的人感受到热量。并且这种热量是如此的真实坦然。这样的内在力量可以超越智慧与才华，指引我不停的前进。多年以后，我会明白这样的力量无论是在自知还是不自知的状态下都是来源于神的牵引。

从开始对nenad的好感起，我其实是漫不经心的态度，而每次在我稍微想了解他更多一点的时候，我没有行动，而是恰如其分的得到了他的暗示。比如送我一直到车站陪我等车，约我去买片，在skype上关心我的生活，今天竟然发现10天前他发来的邮件。邮件中没有提及任何重要的事情，只是通知那是他的email，以期进一步联系。直到他躺在我身边和我一起呼吸。我们互相抱着，没有任何动作，空白的只是呼吸。一起吸入，然后一起呼出，各自与环境敞开，却保持相同的步调。然后，我开始诧异为什么一个只见过几次面的神秘男子就这样和我如此贴近了。这样的诧异在所有他的恰到好处的精密暗示下成为必然。

nenad一下子真的成了我的assistant，我想告诉他：“be warm and be faith, performance urself more than others."

亲爱的人们啊，你们不能分解自己，不能麻醉自己，不能消解自己，不能平衡自己，不能把不合理的变为合理的，丑陋的变为美好的，虚伪的变为真实的，真实的变为虚伪的。评判的权柄不在人，而在神。阿门。

cecile 要离开

cecile要离开中国。真的是留恋啊。今天一进她的屋子就看到满地的用水墨画的画，全部是关于她的不舍的。

天，这是朴素的情感，对我们国家的文化和人情如此的中意眷恋。年轻人总是行动迅速，八面玲珑，却是麻木。cecile却真的喜欢那些水墨，那些旧家具，那些街头巷尾的旧摆设。这在我心中美好极了。这是有生命热情的人才具有的特质。

相比nenad而言，在cecile身上我更多的感受到阳光与生命力了。这是nenad一直不愿透露的弱点，我想。过于聪明的人会跟自己绕圈子。一切都明白，什么都清楚一点都不好玩。做人，还是坦诚笨拙一点的好。

平安夜

虽然在及其清醒的状态之下，昨天发生的事竟然回想不起细节。也许投入感会带来某些空白。一切似乎顺理成章的没有任何意外。

唯一记得的只是他的指甲，舌尖，锉刀般的胡须，熟悉的像和自己的想象在交谈。

然后cecile对我说，everything is ok, but don't loose ur heart. 在我看来这是个极其矛盾的句子，在纯粹的我身上并不存在合理的可能性。

于是我想，尽量对他好一点，让他有更丰富的生命经历，仅此而已。

simon又生病了，一个人可怜巴巴的闷在屋子里一整天什么都没吃。我就跑过去看看他，昏黄的灯光之下，只有一面明晃晃的“共产党万岁”标语旗挂在屋子里。其余就是橙子皮，堆着没洗的衣服，角落里的臭鞋。。。。我拎着他去吃了些荷叶饭和汤，然后就是拼命的笑。。一不小心幸灾乐祸的本性又暴露了。好吧，接着又去超市买了个热宝给他暖暖。我这人心还是不坏的吧。如果没碰上nenad那样的坏人，还是非常纯洁并且具有母性关怀与温柔的。

那么多年了，我们的texture真的一点都不曾改变过么？做个作品纪念一下，fuck school！

一个人的内心要强大到什么程度？

在受到吸引的时候，依然保持绝对的清醒。试图看到对方的弱点。

我其实有一种难得的洞察，无论表象如何温暖迷乱，依然能够借助上帝的光芒辨清方向。唯一需要的便是不放弃自我的利益与主动权。我讨厌一切随波逐流，我更讨厌顺应他意。所以这个时刻是我不停调整的时刻。

他说我们都是mixture。好吧，生物体和精神的混合体。但这样的分解没有任何益处，就像给盐下定义到底是氯化钠还是咸的粉末还是类似雪……都是极其的不准确的。或许这是一个在外人听来还不错的借口方式，能够迷惑住思考的冲击力度。但对于我只持续了几秒钟就被识破。或许我就是一个像达利般的疯子。

板子上剩下我一个人的照片，树的被风吹落掉在床板后面，启的昨天在感情用事时扯下随便扔在地上。幸好还没有扔到窗外。我将启的照片重新小心翼翼的订回去。Nenad的弱点浮现，令我更加的清醒。人生的这点破事啊。不是惧怕结婚就是想要结婚之后又厌倦。。

我们会继续熟悉的，并且感受到希望般的温暖，而不是情感的冷酷。

疯狂的baby

6个月大的。
黑色的毛。
疯狂的亲近冲动与跳跃。
高频率的喘息与渴望。
完全超于人的控制。

他不在玩耍，玩耍的时候应该也是平静。
他不在自己的世界中。
侵入每一个旁观者。无论你是否选择他。
我尖叫的时候，他敏捷的竖起耳朵，棋逢对手的瞬时平静。

Nenad说，他真自由。
我说，生在一个好环境。

而从他的角度来说，如此狂躁也必然带来不适，尽管在成年人看来值得羡慕。

圣诞礼物

以茶叶店为幌子的盗版碟店。如此的 掩人耳目，又不是妓女店，必有缘由。
choose choose choose
他们选了很多，我只选了一片。
可爱的Nenad为我挑了一片作为圣诞礼物。
如此随意的方式，我也欣然接受。

──《俄罗斯方舟》
如果启在我身边，我会有圣诞礼物么？我诚然知道没必要做这样的假设。该有的总会有，没有的便不必要求。我会在中国再碰到一个Nenad么？符合想象的元素的，期望着继续见到他的不完美，那样才是我成长的显明。

世界的迷

大街上的一切像谜团，无法解释，只能想象或者冲破，然后感觉乏力。
我利用一个女人的身体横冲直撞。
人们各自算计，毫无激情，毫无满足，只是疲惫。
只有轻松成为值得颂扬的小曲。

想念或者不甘心。我骚扰启，同样回应无效。他将问题推到极限。为什么我要选择中国，为什么我要选择这样一个毫无教学的学校！然后我只能收缩缄口。

和naned分享一块乳酪蛋糕的时候，我陷入了迷惑，他们察觉了我的表情。不是疲惫，略有沉重的不快。并不敞开。家庭，金钱的负担，和fuck的未来趾高气扬的对我招手。当一切成为必然，上帝的恩典却是偶然的幸临。如此的滑稽逻辑。

接着往前走，只有这样。

活着的载体

时常空洞。只是忍受蜡烛滴在皮肤上的灼热。
事后。忘记。或者看不出任何伤害的痕迹。只有痛的感觉被反复提醒。

我想，我应该活的更有质量一点。这一秒记得，下一秒便忘记。
我不停为他人提供服务。机械的满足他人。
想起自己的时候，已经疲惫的摊倒在枕头上。

看着启和我并列在一起的照片，觉得滑稽可笑。幻觉竟然强大到将两个如此不相干的人并置。我曾经想象着他是站在我旁边被称作丈夫的那个人。
然而，那样的场景是在缝隙中的。不属于过去，也不属于未来。

Eva

她是风情万种的，无疑。热情，敏锐，直接，开放的令人心旷神怡。我也喜欢这样 女人，今天聊着聊着就拥抱了她。虽然我开始喜欢nenad，她的男友，但这并不影响我对她的喜爱。

黑色，金色，粉色，绿色。这些暧昧情色的颜色是我们的共通。甚至一部分也是相同。黑洞般的绝望。无法躲避孤独的侵蚀。因为我们只是赤裸。没有保护伞。男人们自由的在我们身上和心灵上践踏着。只是为着维持生命的纯度。

我们被吸引，然后投入，明知故犯，无法计算后果，然后转身，接着下一场的灿烂，如开在夜幕中黑色的花朵，只有细心的人可以洞察丰富。

老牛今天表现不好

一直关心我的老牛，今天提了个很不靠普儿的建议：
绝食三天，然后创作。

老牛是很希望我出作品的。对于我这样难缠的女性来说，作品是唯一的解脱自我的自救方式。直接快感与功效将等同于ML。而我总是不争气，逼他想出了这个馊主意。

我很生硬的回绝了，他转而开始关心表面更加柔和，内心却坚硬的Lin。

如果没有了老牛，我会不会连最后一丝白白得来的温暖都无处可寻呢。原来一直没有绝望是有老牛的一点功劳在的。

但基于他绝食不负责任的建议还是给他贴一个表现不好的标签。没有人相信他这持久频繁的关心对我没有一丝企图，而这一点我和他之间却真的似白开水一般毫无暧昧。

或许我们都撒谎了，但我们却信以为真。

simon

真正开始交谈是他喝醉的时候。我自顾自传扬上帝的美德。对着一个蒙头蒙脑的孩子。
然后带着他逃离混乱的巨型party。
搭乘经过荒凉环岛路的坏的士。
他是真的醉了。初到中国的羞涩与局促变成毫无理由的傻笑。

第二天我有点厌倦。因为毫无任何二人交流的乏味游行。甚至是在不乏味的环岛路上。

今天发生了转机，我在无奈之下和他凑到咖啡馆取暖。他在学习汉语中找到乐趣。他的笑容感染了我。一切变得美好。我更多理解了一些他的性格。这样互不干涉，别无所求很有安全感，适合同我做同志般的交往。我又开始像个男性般的流露豪爽与讥笑。

看着他，像栽种到中国的一朵小花，慢慢开放。他开始很亲切的叫我tintin。对他的作品也多了一些好感。男性的直接与简单，绝对不把简单的事情复杂化。

450D

他在我心里了。
我还一直不敢相信那真的是我的。
我很庆幸我买了全新的相机和镜头。
留下我的抚摸并蹂躏。全都是我的痕迹。并且跟我一起成长。
就算只有一年阅历人间的福分，便被抛弃，这样激情万丈的与我在一起也是值得的。

因为是定焦，我被限制了。我喜欢这种受虐般的限定。同样可以省去大脑。
脚步决定取景。完全没有优美可言。因为太过于有限。
甚至很多时候不是舍弃而是生硬的裁切。

见人的时候我保持低调，看似冷漠呆滞。我甚至不愿意用他拍一些他们喜爱的东西，那是对他的性格的侮辱。而作为主人，我可以傻瓜般的利用他，仅仅为了按动快门而浪费他的生命。

初期的交道就这样随意吧。然后他便会成为我体内的一部分。我用我的身体去看望世界。苍白而且透着希望。

Nenad

同这个艰涩的名字一样。这个男人同样令人难以琢磨。对于我来说却有着类似神秘主义般的吸引力。让我重扮演飞蛾的角色。
火光。燃烧后的灰烬味道。

第一次见面的时候，我说：生活为什么总是这样呢，不停被分散，总是现实的如此琐碎。
第二次见面的时候，我说：你是个soft的男人，头发，衣服，精神，细胞。
第三次见面的时候，我们不再讲话，只是对视而笑。
第四次见面的时候，他挽着我的手，在寒风中往前走步。
其余交换了一些电影和音乐，谈论夜晚的神奇和七七八八关于男女的相处与上流世界的林林总总。
另外做过一个奇怪的梦，他把自己的生殖器送给我和darling当礼物，我们一边惊叹着一边用很奇怪的方式包装妥当。

我真的希望我和这个男人的故事可以到此刻结束。让经历有限而不是如阴冷的湿地蔓延至骨髓。
就连对离别时亲吻的幻想也成为致命的危险杀手。

女性学课上

我把香烟放在教室的桌子上。还有一个绿色的打火机。并两根彩色的笔和一个便条。
这带点冷峻和苍凉的味道。很像目前的状态。
我觉得我和教室里的同是上“女性学”的学生们不一样。
她们能够过正常的生活。而我不能。

我总是要爆发，或者极度的平静。存在于体内的两种状态。
我还想看穿她们，解剖她们，掌控她们，然后再抛弃她们。
女人成为我的实验的牺牲品。而我是身为女性同时超越女性的混合体。
有个阳具么？并不过分。
仅在具有摧毁力和控制力的男性身边，我才温顺如羊。
感受着内在心跳的同时不安的温顺着。

冷飕飕的房间

从早上醒来一直待在屋子里。外面的风发出恐惧的吼叫。
无人可以思念，我就拼命的想启。我call他的时候，他总是在睡觉，这令我绝望。
然后终于可以听到他的声音，没说几句，他的理性又硬性冲击进来。
“最近我很忙啊，根本没有时间。”
“为什么你讲话总是没重点?"
我绝望的挂掉电话。
我说你开始变得陌生。我说我有需要，你能不能在我需要内心温暖的时候拉我一下？
无济于事，他宁愿躲在自己的世界中。那样很安全。

于是我开始被迫像其他男人寻找安慰。我只是需要感受。一点点现实中的，一点点主动性。我不能再靠想象度日了。

这样的时候我也不知道我需要什么。后来http给了我建议。看一本好书，去一个起码让身体温暖的地方。我在豆瓣广播上写下：屋子是罪恶的源泉。然后准备离开。